Что такое эмоциональные качели в отношениях простыми словами

Что такое эмоциональные качели в отношениях простыми словамиНевероятные факты

  • Эмоциональные качели в отношениях легко притягивают людей, и многие попадают в ловушку, из которой сложно, но возможно выбраться – главное вовремя увидеть проблему и начать действовать.
  • К сожалению, иногда трудно трезво оценить происходящее и самостоятельно заметить важные сигналы.
  • В этой статье мы расскажем вам, как понять, что вы попали на эмоциональные качели, и как из них выбраться.

Что такое эмоциональные качели в отношениях

Вы когда-нибудь катались на американских горках? Такие отношения по ощущениям очень на них похожи – в какой-то момент вам кажется, что вы на вершине мира, вам хорошо и вы чувствуете прилив сил, но уже через секунду вы летите в бездну, вам страшно и вы не понимаете, почему добровольно на это пошли.

Переживать разные эмоции в отношениях – это совершенно нормально, до тех пор, пока эти эмоции не начинают сменяться слишком резко, существенно и быстро.

Если в ваших отношениях есть эмоциональные качели – страсть будет сменяться отчаянием, и ощущать вы это будете чаще и острее, чем обычные, здоровые эмоции. Причиной таких перемен может быть как один из вас – вы или ваш любимый человек – так и оба.

В таких отношениях довольно быстро один или оба партнера начнут испытывать дискомфорт и подавленность в трудные периоды, теряя связь с любимым человеком.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях доминируют обиды, переживания и тревоги, которые изредка сменяются искренним счастьем – вероятнее всего вы находитесь на эмоциональных качелях, и такие отношения лучше либо закончить как можно быстрее, чтобы они не навредили ни одному из партнеров, либо начать над ними работать, но для этого оба партнера должны быть готовы, должны понимать уровень ответственности.

Что вызывает эмоциональные качели

Когда взрослые люди вступают в отношения, у них за спиной уже есть багаж эмоций и опыта, прожитых по-отдельности. У кого-то это – трудное детство и воспитание, у кого-то – прошлые токсичные отношения и негативный опыт. Все это может привести к тому, что в новые отношения человек приходит с одним из двух чувств – тревогой или отстраненностью.

  • Тревожность может привести к нездоровой привязанности из-за страха быть отвергнутым и брошенным. Люди, испытывающие страх одиночества после прошлых отношений, часто ведут себя навязчиво и чрезмерно привязываются к партнеру, нуждаясь в нем каждую минуту своей жизни.
  • Люди, испытывающие отстраненность в отношениях, наоборот, боятся слишком привязаться, боятся испытывать глубокие чувства и стать зависимыми от человека. Именно поэтому партнер, нуждающийся в их беспрерывном внимании, будет отнимать у них слишком много энергии, что быстро приведет к выгоранию.

Зачастую чувства тревожность и отстраненности формируются в детстве, когда люди учатся взаимодействию с окружающими на примере своих родителей.

Если ваши родители часто конфликтовали, не могли прийти к компромиссу, громко ругались или, наоборот, подолгу не разговаривали друг с другом, велик шанс, что вы попадете в эмоциональные качели в отношениях.

Это совсем не обязательное правило, но стоит обратить внимание.

Стать зависимым от эмоциональных взлетов и падений нетрудно – людям на подсознательном уровне необходима драма и эмоции, к которым они привыкли.

Однако то, что эмоциональные отношения – это всегда ярко, страстно и романтично, а спокойные и стабильные отношения – это скучно – лишь миф. Эмоциональные качели могут навредить вашему здоровью и здоровью вашего партнера, и ничего романтичного в этом нет.

Если оба партнера найдут баланс между привязанностью и независимостью, страсть сможет, и обязательно будет существовать без драмы и конфликтов. Если же одному из партнеров сложно справиться с эмоциями, и они влияют на него, а не наоборот – велик шанс, что в отношениях проявятся эмоциональные качели.

Еще одной причиной их возникновения может стать простое неумение правильно выражать эмоции, что случается довольно часто из-за отсутствия обучения искусству общения с окружающими.

Как избавиться от эмоциональных качелей

Хорошая новость – от эмоциональных качелей можно избавиться, если оба партнера готовы работать над собой и отношениями. Для этого есть несколько шагов, но вам придется много общаться и во многом даже уступать – если вы или ваш партнер не готовы, такие отношения лучше просто закончить, ведь работать над ними должны оба.

1. Будьте открытыми

Первое, о чем стоит помнить – мы все разные, эмоции и чувства вашего партнера могут отличаться от ваших, но это совершенно нормально – он имеет на них полное право. 

Когда вы чувствуете, что назревает конфликт – особенно с вашей стороны – не закрывайтесь от партнера и не обвиняйте его.

Если необходимо, сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и объясните партнеру, что и почему вы чувствуете, и что вы думаете о сложившейся ситуации. Донесите мысль так, чтобы ваш партнер не чувствовал от вас агрессии, понял ваши чувства, понял, почему вы расстроены и открылся к разговору – именно тогда вы сможете донести свою мысль, не приводя к конфликту.

2. Не сравнивайте ваши отношения с другими

Все люди разные, и отношения, в которые они вступают, модели поведения – тоже разные и уникальные, поэтому не сравнивайте свои отношения и поступки с действиями других людей. 

Не обобщайте и не пытайтесь поступать “как все”, в вашем случае это может не сработать, а может даже ухудшить положение дел.

  1. Кроме того, вы видите только верхушку айсберга, и никогда не можете точно знать, как, на самом деле, выглядят чьи-то отношения изнутри, поэтому не сравнивайте свою реальность с чужой.
  2. Если вы заметили, что начинаете сравнивать то, что чей-то партнер делает для своей второй половинки и то, что ваш партнер делает для вас, напишите список того, за что именно вы любите человека, который рядом с вами – вы можете выяснить, что ваши представления об идеальных отношениях, на самом деле, окажутся совершенно другими. 
  3. Это поможет вам сохранять самообладание во время назревающего конфликта.

3. Выявите причину эмоциональных качелей

Для того, чтобы устранить проблему, необходимо выяснить, откуда растут ее корни. Для этого вам стоит не только подумать, в чем причина конфликтов с вашей стороны, но и обсудить с партнером чувства или опыт, которые заставляют его вступать в ссоры. 

Самостоятельно определить причины того или иного поведения не всегда представляется возможным, и с этим вам может помочь семейный психолог или любой другой специалист, занимающийся решением семейных проблем.

Среди причин возникновения эмоциональных качелей в отношениях могут быть следующие:

  • Внутренняя эмоциональная боль одного или обоих партнеров
  • Стресс вне дома, например, на работе или учебе
  • Тревожность
  • Гнев
  • Фокусирование только на негативных аспектах отношений

4. Дайте себе немного времени

Если в ваших отношениях часто случаются эмоциональные конфликты, которые сложно завершить – перед тем, как предпринимать какие-либо действия, которые могут только усугубить проблему, дайте себе немного времени на размышления.

В противном случае, эмоции, возникшие в момент конфликта, могут помешать вам трезво оценить ситуацию и принять правильное, или хотя бы близкое к правильному решение. 

Всего несколько минут и глубоких вдохов могут существенно повлиять на исход ссоры, помочь вам прийти к компромиссу, подумать о чем-нибудь более позитивном вместо того, чтобы в порыве гнева все испортить. 

Таким образом вы научитесь управлять своими эмоциями, а не поддаваться им, вы начнете лучше понимать партнера, а он – вас.

5. Научитесь принимать свои чувства и выражать их

Справляться с сильными эмоциями нелегко. Если вы начинаете корить себя за свои ощущения, обвиняете в этом себя или партнера, остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов. 

Подумайте, что испытывать чувства – пусть даже и негативные – это нормально. Мы все люди, обижаться, плакать и грустить – это тоже совершенно нормально. 

Примите свои ощущения, но постарайтесь выразить их, не обвиняя и не вредя партнеру.

Если в ссоре виноваты оба, прежде чем выражать партнеру недовольство, попробуйте сбросить негативные эмоции – танцуйте, готовьте, занимайтесь спортом, читайте, рисуйте, смотрите любимый сериал – и только потом начинайте разговор со второй половинкой. 

Так вы сможете рассказать о том, что вас беспокоит, не развивая начавшийся конфликт. Выслушивайте точку зрения партнера и попросите его о том, чтобы он с уважением относился к вашей.

6. Учитесь прощать и просить прощения

Прощать людей для многих очень сложно, а просить прощения – еще сложнее. 

Если в конфликте виноваты оба, и в процессе на эмоциях все же наговорили друг другу много лишнего – попросите прощения, и сами простите. Главное – не повторять в будущем того, за что попросили прощения и за что простили.

Это поможет вам не только взять верх над эмоциями, но в следующий раз, когда произойдет конфликт, более осознанно относиться к словам и действиям, и многих ненужных, обидных фраз удастся избежать.

7. Тренируйте концентрацию

  • Хорошая концентрация не только поможет вам осознавать, что и как вы говорите или делаете, но и даст вам возможность сфокусироваться на своих ощущениях, чувствах и окружении в настоящем.
  • Это значит, что в разгар жаркой ссоры вы будете фокусироваться не на прошлых обидах и старом опыте, не на тревогах и страхе перед будущим, а на том, что происходит с вами и вокруг вас в данный момент, это поможет вам трезво оценивать ситуацию и действовать исходя из того, что вы говорите и того, что говорят вам прямо сейчас.
  • Концентрацию можно развивать с помощью различных упражнений, практик и медитаций, которые избавят вас от привычки во время ссоры думать о прошлом опыте, помогут вам видеть эмоции такими, какие они есть на самом деле в данный момент и в данной ситуации.

8. Обозначьте ваши цели в отношениях и ожидания

Чтобы отношения были успешными, обоим партнерам лучше сразу сказать, что они хотели бы видеть в отношениях, иначе могут возникать частые конфликты интересов даже при условии, что люди друг друга любят. 

Читайте также:  Олицетворение — это искусство оживлять неживое

Если у кого-то из пары цели и ожидания от отношений разительно отличаются, это может привести либо к тому, что кому-то придется отказаться от своих убеждений, либо к постоянным ссорам, обидам, гневу, либо к концу отношений.

Для того, чтобы этого не произошло, лучше сразу обозначить, что вы ждете от этих отношений, и как вы хотите, чтобы они развивались, чтобы и вы, и ваш партнер в случае ссоры смогли прийти к компромиссу и двигаться в одном направлении. 

Это вовсе не значит, что ваши мечты, цели и ожидания должны быть одинаковыми – просто помните, что вы не можете контролировать желания других людей и, тем более, их запрещать, но вы можете избежать неожиданных “сюрпризов”.

Будьте открыты к возможным вариантам развития событий, не подавляйте мечты партнера и не позволяйте ему подавить ваши, если вы друг от друга кардинально отличаетесь, и вам не удается прийти к компромиссу или общим интересам, в будущем вы можете попасть в ловушку эмоциональных качелей, но, если вы будете знать ожидания друг друга и понимать, что важно для вашего партнера, их, возможно, удастся избежать.

9. Выстраивайте здоровые отношения

Когда вы определитесь со своими целями и ожиданиями, можете начать строить здоровые отношения. Прозрачные, искренние отношения с понятным и открытым общением помогут вам избежать эмоциональных качелей, или хотя бы свести вероятность их возникновения к минимуму. 

Общайтесь, слушайте партнера, четко, ясно и без агрессии выражайте свою позицию, доверяйте партнеру и будьте максимально честны с ним.

10. Заботьтесь о своем физическом здоровье

Физическое здоровье – это немаловажная часть пути к эмоционально здоровым отношениям, ведь состояние вашего организма также влияет на психологическое здоровье. 

Упражнения, прогулки по вечерам на свежем воздухе, своевременное и здоровое питание, достаточное количество и качество сна ночью, минимум употребления алкоголя и наркотиков помогут вам найти необходимый баланс между физическим и психическим здоровьем.

Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своему телу, не перегружайте организм, если есть необходимость, проходите обследования и общайтесь со специалистами. Здоровый организм и минимум стресса – важные аспекты для эмоциональной стабильности.

11. Не забывайте о психическом здоровье

Психические расстройства в наше время не редкость, но это не приговор. Такие болезни как депрессия, тревожное расстройство и другие могут повлиять на ваше восприятие мира и ситуаций, или на эмоции и жизнь вашего партнера. 

Если у вас возникает подозрение, что эмоциональные качели возникли из-за возможного расстройства у вас или вашего любимого человека – не занимайтесь самолечением или диагностикой, если есть возможность, обратитесь к специалисту, чтобы либо исключить расстройство, либо диагностировать и вовремя начать лечение. Не стыдитесь этого и не пускайте на самотек.

  1. Если же вы обратились к специалистам, и расстройств у вас не нашли, а эмоции по-прежнему зашкаливают, попробуйте самостоятельно снижать стресс и стабилизировать эмоции – когда вы чувствуете эмоциональное напряжение или усталость, выделяйте несколько часов на себя и занимайтесь любимым делом – читайте, рисуйте, играйте на гитаре, гуляйте в парке у дома, в общем – позволяйте мозгу отдохнуть от дел и абстрагируйтесь от рутинных проблем.
  2. 12. Иногда главное – вовремя уйти
  3. Все люди разные, и иногда, как бы не старались один или оба партнера, здоровых отношений просто не получается, и это совершенно нормально, очень важно это вовремя понять. 

В этом случае, чтобы не навредить ни себе, ни любимому человеку, возможно лучшим вариантом будет закончить отношения. Если между вами больше ссор и драмы, чем страсти и счастья, независимо от того, какие шаги вы предпринимаете, ваши эмоции вам на что-то намекают.

Это может быть очень сложно, но, если вы измотаны и устали от таких отношений, время принимать решение. Только вы знаете и чувствуете, правильное это решение или нет, так что не слушайте советы от людей, которые не видели изнанку ваших отношений.

 Поступайте так, как подсказывает вам разум. Решите уйти – решение правильное, потому что принято вами. Решите, что еще есть возможность все заново собрать – решение тоже правильное, потому что ваше. Главное – не стройте иллюзий и снимите розовые очки.

13. Обратитесь за помощью

В конце концов, если ни один из пунктов не сработал, но вы все же приняли решение остаться в отношениях, вы можете обратиться за помощью к специалистам, например, к семейному психологу. Возможно, такое решение позволит вам увидеть ваши отношения со стороны и задуматься о вещах, которые вы раньше сами могли не замечать, или замечали, но не придавали им значения. 

  • Кроме того, это поможет вам обсуждать ваши проблемы на нейтральной территории и больше разговаривать друг с другом.
  • 14. Не вините себя
  • В некоторых случаях один из партнеров попадает в ловушку эмоциональных качелей и токсичных отношений, в которых сам не виноват. 
  • Во многих конфликтах есть вина двух людей, но, если вы стали замечать, что вами манипулируют, что на вас действия и слова вашего партнера влияют негативно, как бы вы не старались его задобрить, если вы чувствуете опасность – не вините себя за происходящее, не думайте, что причина его гнева – это вы, и не думайте, что это нормально.

Если вы приняли решение выйти из таких отношений – выходите. Бывает, что люди не меняются. Если вам страшно, если вы ощущаете опасность, обратитесь за помощью – к друзьям, родственникам или специалистам. 

Если ваш партнер не идет на контакт и не готов работать над отношениями, а только все больше скатывается в бездну негативных эмоций, как бы вы не пытались все спасти – не вините себя и не тяните ответственность за другого человека на себе.

Эмоциональные качели: что это простыми словами, примеры, причины

Приветствую Вас, друзья!

Для большинства людей любовь – приятное и желанное чувство. Увы, она не всегда взаимна, а иногда и вовсе является результатом манипуляции со стороны любимого.

Одной из таких манипуляций, повергающих человека в состояние болезненной зависимости, являются так называемые «эмоциональные качели».

Сегодня мы подробно разберём, что они собой представляют, как и почему работают, чем опасны и как от них можно защититься.

Что такое эмоциональные качели?

Эмоциональные качели – это особый тип поведения по отношению к другому человеку, заключающийся в чередовании близости и отчуждения. Этим приёмом пользуются и девушки, и парни.

Несмотря на то, что данная манипуляция представляет собой долговременную стратегию поведения, в большинстве случаев люди прибегают к ней неосознанно. Для манипулятора это словно увлекательная игра. Его не сильно беспокоит то, что жертва страдает в периоды расставаний.

Но ему приятно наблюдать, как она радуется его возвращению и как привязывается к нему всё сильнее.

Сценарий в большинстве случаев очень похож. Два человека знакомятся и начинают общаться. Они симпатичны друг другу, но их отношения скорее дружеские.

Через какое-то время один из них вдруг даёт другому понять, что испытывает к нему романтические чувства, после чего исчезает из виду на несколько дней. При этом он может не осознавать, что превращается в манипулятора.

Вместо этого он испытывает искреннее удовольствие и волнение от этой игры, дожидаясь следующей встречи.

Второй человек пребывает в приятном удивлении и в ближайшие несколько дней обдумывает произошедшее, непроизвольно влюбляясь в манипулятора. При следующей встрече манипулятор снова не стесняясь показывает свою привязанность.

Приятное общение может продлиться несколько дней, напоминая начало бурного романа. Но потом манипулятор вдруг опять пропадает на неделю или две без предупреждения, а вернувшись, делает вид, будто ничего не произошло.

Так происходит снова и снова. Он возвращается, говорит, как соскучился, всячески демонстрирует свою привязанность и всё чаще намекает на серьезные отношения.

А потом снова исчезает на две недели со словами «Не хочу сейчас общаться», а иногда и вовсе намекает на полное прекращение общения и даже блокирует жертву в соцсетях.

Но когда та вдоволь настрадается, он вдруг возвращается, чтобы снова осчастливить её сладкими речами и заманчивыми обещаниями.

Как это работает?

Понять, что такое эмоциональные качели, проще всего на примере собственных чувств. Представьте, что любимый человек смотрит на вас влюблёнными глазами и очень мило с вами общается.

Всё идёт прекрасно, но он вдруг исчезает, начинает вас избегать или просто ведёт себя так, словно вы чужие друг другу. Что вы почувствуете и подумаете? Скорее всего, начнёте искать причину в себе.

Будете думать, какой же поступок так обидел или расстроил его, и пообещаете себе, что больше не повторите прошлых ошибок и не потеряете его.

Именно так работают эмоциональные качели. Брошенный человек истязает себя переживаниями о том, что разонравился манипулятору или обидел его. Очень часто такая ситуация вызывает мысли, что произошло простое недопонимание.

И очень больно осознавать, что такие хорошие отношения могут разрушиться из-за глупой ошибки. Но потом манипулятор вдруг возвращается и даёт понять, что с отношениями всё хорошо.

Этим он делает жертву счастливой на несколько дней, ведь за счёт эмоционального контраста счастье близости ощущается особенно сильно.

Но стоит жертве «растаять», снова происходит нечто крайне неприятное. Манипулятор может просто исчезнуть или отстраниться, а иногда и вовсе набрасывается на неё с упреками или обвинениями в неверности.

И отвергнутый человек снова начинает искать проблему в себе, извиняется и оправдывается, даже не понимая, в чём провинился. Он всё сильнее поддаётся своей деструктивной зависимости от любимого человека.

При этом он погрязает в чувстве вины, а его самооценка неуклонно снижается, заставляя его быть благодарным манипулятору за то, что тот хотя бы изредка озаряет его жизнь своим светом.

Примеры эмоциональных качелей

Как мы уже выяснили, эмоциональные качели – это манипулятивный приём, который используют и парни, и девушки. Чтобы лучше понять, как это выглядит, рассмотрим два примера, в одном из которых девушка манипулирует парнем, а в другом – наоборот.

Пример 1: Девушка манипулирует парнем

Всё начинается с того, что девушка некоторое время изображает из себя «неприступную крепость». Она относится к парню как к другу, давая ему понять, что её сейчас вообще не интересуют романтические отношения.

Но однажды она вдруг недвусмысленно намекает ему, что он интересен ей как мужчина. Мысль о том, что он растопил лёд в сердце неприступной красавицы, интригует парня.

И в этот момент он попадается в ловушку.

А дальше всё происходит так, как было описано выше. Периодически девушка подогревает чувства парня. Она появляется рядом, дарит ему своё тепло и даёт понять, что ей с ним очень хорошо.

Но через несколько дней она снова отстраняется, причём с каждым разом это отстранение происходит всё более болезненно для него.

Он скучает по ней и страдает, изматывая себя мыслями и том, что совершил какую-то страшную ошибку.

Чувство обиды сменяется чувством вины и отчаяния, он думает что потерял её навсегда, но она вдруг возвращается и ведёт себя так, будто ничего не произошло. И пока она рядом, он чувствует себя самым счастливым человеком в мире.

Теперь он ещё сильнее боится обидеть её, поэтому ведёт себя очень сдержанно, всё меньше напоминая парня, который когда-то ей понравился.

Она постепенно теряет интерес к нему и к манипулятивной игре с ним, он же бесповоротно влюбляется в неё.

Пример 2: Парень манипулирует девушкой

Парни тоже катают девушек на эмоциональных качелях. Правда, им это даётся сложнее, поскольку эмоциональный интеллект у мужчин в среднем развит хуже, чем у женщин.

Обычно парень выбирает для этой игры девушку с заниженной самооценкой. Он даёт ей понять, что она для него особенная, и недвусмысленно намекает на то, что хотел бы провести с ней свою жизнь.

Но потом он оставляет её на некоторое время, чтобы она обдумала произошедшее.

Через несколько дней он приглашает её на свидание и весь вечер показывает ей, что она – единственная женщина в его жизни. Но потом он снова пропадает на какое-то время.

А когда он опять приглашает её на свидание, то делает этот вечер особенным для неё. И она вдруг понимает, что он знает все её предпочтения и помнит каждую мелочь.

А значит, она для него действительно особенная, ведь обычно парни очень невнимательны к мелочам.

Такой эмоциональный контрастный душ приводит к тому, что девушка всё сильнее прикипает душой к парню, бесповоротно влюбляясь в него. Для него же это просто приятная игра. Это вовсе не значит, что у него есть ещё кто-то.

Оставляя её на несколько дней, он может посвящать это время работе, общению с приятелями или онлайн-играм. Он не видит её страданий и не переживает на этот счёт, но ему действительно приятно наблюдать, как она радуется каждый встрече.

Вот только отвечать взаимностью на её любовь он всё равно не станет.

Какие приёмы использует манипулятор?

Эмоциональные качели – это тактика, которую люди часто используют неосознанно, чтобы манипулировать теми, кто им нравится. Смысл данной тактики состоит в том, чтобы поочередно вызывать у жертвы контрастные чувства: душевную боль и счастье. А чтобы контраст получился сильнее, манипулятор использует такие инструменты как:

  • Ложные надежды. Он предпочитает давать намёки, а не обещания, заставляя жертву сомневаться и надеяться на счастье. Это может быть шутка с намёком («Бросай курить! Мне нужна здоровая жена!») или вопрос, дающий надежду («А ты бы вышла за меня? Только честно!»). Произнося такие фразы, манипулятор не берёт на себя никаких обязательств. Для жертвы же они выглядят как осторожные признания в любви.
  • Понижение самооценки. Манипулятор не позволяет жертве забыть о её недостатках, регулярно напоминает о них и помогает найти новые. При этом он говорит, что все эти бесконечные недостатки его самого не смущают, но звучит это примерно как «Если бы не я, то кто бы тебя такую вообще полюбил?».
  • Страх одиночества. Манипулятор заставляет свою жертву беспокоиться о том, что их отношения могут прекратиться в любой момент, и она останется одна.
  • Чувство вины. Манипулятор любит изображать из себя жертву, убеждая партнёра, что тот опять сделал всё неправильно и поставил их отношения на грань разрыва. В результате партнёр действительно начинает чувствовать себя виноватым, даже если понимает, что им манипулируют.

Причины использования

Чтобы лучше разобраться, что такое эмоциональные качели, важно понять, почему и для чего люди их используют. В большинстве случаев это происходит неосознанно. Но даже если человек сам не понимает, что манипулирует другим, обычно это происходит по вполне конкретной причине. Чаще всего это такие причины как:

  • Нарциссизм. Нарцисс наслаждается осознанием того, насколько он важен для другого человека. При этом эмоции партнёра для него, как правило, безразличны, поэтому он не задумывается, какие страдания ему причиняет. И всё же он искренне дорожит им и получает удовольствие, наблюдая, как тот счастлив из-за очередного «потепления» отношений.
  • Желание «прогнуть» партнёра. Попытка подстроить человека под себя – главная цель большинства манипуляций, направленных на близких. Чередуя болезненный «кнут» и сладкий «пряник», манипулятор заставляет партнёра стать податливым. И жертва постепенно «ломается», пытаясь оттянуть очередное расставание.
  • Стремление к вседозволенности. Осознавая собственное несовершенство, манипулятор может «подстраховаться», заставляя жертву чувствовать себя виноватой. В итоге он может делать всё, что захочет, а партнёр вынужден будет его прощать.
  • Неосознанное манипулирование. Очень часто такие отношения становятся для манипулятора просто приятной игрой, позволяющей «пощекотать» свои чувства. При этом он не задумывается, насколько болезненными для партнёра являются периоды расставаний (сам-то он, будучи их инициатором, не особо страдает).
  • Намеренное использование «методики». Наверняка вы слышали о таком понятии как пикап. Этот подход используют в основном мужчины, чтобы соблазнить женщину и провести с ней некоторое время или даже одну ночь. Эмоциональные качели являются всего лишь одним из методов эффективного «съёма» в пикапе.

Чем опасны эмоциональные качели?

Если кто-то начинает расшатывать наше психоэмоциональное состояние, это может привести к проблемам во всех сферах жизни.

Чтобы полноценно жить и эффективно работать, нам необходимы чувство определенности и уверенность в том, что мы контролируем свою жизнь.

Если же постоянно происходят болезненные перемены, которыми мы не можем управлять, это отбирает у нас чувство контроля и очень мешает сосредотачиваться на важных вещах.

Кроме того, эмоциональные качели приводят к тому, что человек теряет веру в свою способность прогнозировать последствия собственных поступков.

Он постоянно сталкивается с тем, что одни и те же действия могут вызывать совершенно противоположные реакции у дорогого человека. Это приводит к внутреннему конфликту, который проявляется и в других сферах жизни.

Мир для него становится непредсказуемым, и он теряет чувство контроля над ситуацией.

Как обезопасить себя?

Самый очевидный способ обезопасить себя от токсичных отношений – вовремя разорвать их. Но в данном случае это не так просто.

Стоит вам решительно сказать партнёру, что вам надоело пренебрежение с его стороны, как он мгновенно превращается в самого милого, преданного и любящего человека в мире.

Он окружит вас своей любовью и в ближайшее время будет вести себя идеально – уйти просто невозможно.

Но не забывайте, что как только вы расслабитесь, всё повторится. Более того, у него теперь есть козырь – он будет напоминать вам, как вы были готовы от него отвернуться.

Поэтому если вы решили прекратить токсичные отношения, построенные на манипуляции, делайте это быстро и не позволяйте больше собой манипулировать.

И постарайтесь впредь окружать себя людьми, которые повышают вашу самооценку, а не понижают её.

Заключение

Эмоциональные качели – это очень опасная психологическая манипуляция, способная сильно испортить жизнь любому человеку. Эту тактику общения применяют мужчины и женщины, и в большинстве случаев это происходит неосознанно. Необходимо учитывать, что практически всегда эта манипуляция сильно дестабилизирует психику человека, на которого она направлена.

Поэтому, если вы заметили, что кто-то катает вас на эмоциональных качелях, лучший способ защитить себя – избавиться от этих отношений. Если же вы обнаружили, что вы сами манипулируете дорогим человеком – самое время начать беречь его чувства и прекратить отталкивать от себя. Если его чувства по отношению к вам настоящие, то он сохранит их и без всяких манипуляций.

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него – Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов.

У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно.

Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения.

Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку.

Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно.

В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы.

Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию.

Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была.

А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу.

Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее.

Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница.

И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога.

Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить.

Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём.

Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Ссылка на основную публикацию