Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Приветствуем вас, уважаемые читатели!

Тема насилия в последние годы начала звучать особенно остро. То тут, то там всплывают нелицеприятные подробности абьюзивных отношений знаменитостей.

А сколько подобных случаев происходит среди простых людей, остается только догадываться.

И если с понятием физического насилия более или менее разобрались, хотя бы потому, что его нельзя не заметить, то психологический абьюз до сих пор находится как бы в тени.

Сегодня предлагаем стянуть с этой темы мантию таинственности и узнать, кто такой абьюзер и как от него защититься. Кроме того, мы с вами разберем рекомендации для тех, кто сам замечает за собой признаки такого поведения и желает исправиться.

Что это значит

Слово “абьюз” образовалось от англ. abusive и дословно переводится как “оскорбительный, уничижительный”.

Абьюз – это насилие, как физическое, так и психологическое. Абьюзер нарушает личные границы партнера, допускает жестокость в действиях или в общении с целью подавить волю своей жертвы.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертвеФизическое насилие определить несложно: оно заметно по синякам, ссадинам, переломам и прочим жутким последствиям. Психологический абьюз вычислить куда труднее. Он бывает тонким, изощренным, его часто путают с конфликтами, смешивают с любовью, оправдывают сложным характером, дурным настроением, обстоятельствами. Жертва далеко не всегда понимает, что над ней совершается именно насилие и что ее вины здесь нет.

Соответственно, абьюзер – это тот, кто находится в абьюзивных отношениях в доминирующей позиции.

Если простыми словами, это тот, кто нападает, нарушает границы, проявляет разного рода насилие над своим партнером.

Абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины. Чаще всего мужчины прибегают к физическому, сексуальному или сексуализированному насилию. Женщины, как правило, используют психологические манипуляции.

Абьюзивные отношения встречаются не только внутри семьи и партнерских отношений, но и в рамках любого межличностного общения.

Виды абьюза

Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:

  1. Физический абьюз. Здесь все понятно. Любое рукоприкладство, побои, нанесение телесного вреда можно смело относить к насилию. Акцентироваться на данном типе в рамках статьи мы не будем, поскольку нет необходимости объяснять, как определить физическое насилие, да и совет здесь будет только один – бежать, и бежать как можно быстрее.
  2. Психологический. Это тоже форма насилия, которая выражается в различных манипуляциях, шантаже, угрозах. Может проявляться как в явной, так и в скрытой форме.
  3. Экономический. Выражается в полном контроле денежных средств партнера. Цель такого поведения – ограничить от социальных связей и сделать полностью зависимым от себя.
  4. Сексуальный. Проявляется в принуждении к любого рода телесным контактам, сексуальным экспериментам и пр.

Как распознать абьюзера

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

  1. Абьюз предполагает неравенство партнеров по физической силе, экономическому преимуществу, социальному статусу или доминирующему характеру. Конфликт, как правило, происходит между людьми, которые на равных.
  2. Абьюз – это систематическое воздействие. А конфликт может быть единичным или возникать только при определенных условиях.

Поясним на примерах. Если вы регулярно спорите с коллегой, речь скорее будет идти о токсичных коммуникациях, нежели об абьюзе, поскольку вы находитесь в равных условиях и помимо общей работы ничем не связаны. Если вы поспорили с начальником, накричали друг на друга и это случилось один раз, то это конфликт, а не абьюз.

Если руководитель указывает сотруднику на его прямые обязанности, это контроль во благо компании. Если же он принуждает делать что-то выходящее за рамки трудового договора, пользуется своим высоким положением, чтобы унизить, оскорбить, то это абьюз.

Итак, давайте посмотрим, какие характерные маркеры чаще всего указывают на то, что перед вами абьюзер. При этом добавлю, что абьюзивных стратегий много и вовсе не обязательно человек будет пользоваться ими всеми. Он может выбрать одни методы и совсем не прибегать к другим.

Критика и желание улучшить партнера

В самой критике ничего плохого нет, если она конструктивная, исходит от человека более авторитетного в каком-то конкретном вопросе или озвучивается по просьбе. К примеру, вы начинающий автор и дали прочесть свою книгу крутому писателю, который ее раскритиковал. Во-первых, вы сделали запрос на критику, во-вторых, человек реально эксперт в этой области.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертвеАбьюзеры критикуют без приглашения и регулярно. Они высказываются по поводу вашей внешности и говорят, что она недостаточно хороша, акцентируют внимание на одежде и советуют такое не носить, критикуют вкусы, навязывают свои интересы и пр. Иногда они добавляют, мол, знают лучше, а вы ничего в этом не смыслите.

Нередко критика сопровождается шантажом, например: “Если ты еще раз это наденешь, я не буду с тобой разговаривать”, “Если опять будешь заниматься своими глупостями (подставить любое безобидное хобби), я перестану с тобой спать” и т. п.

Когда человек выбирает для отношений другого человека, он принимает его полностью со всеми вкусами, предпочтениями, интересами.

Навязчивое желание улучшить партнера без его согласия – это абьюз.

Неглект

Это относительно новый термин. Его также называют синдромом игнорирования. Но не в прямом смысле слова, к примеру, в виде молчания (об этом мы с вами еще поговорим), а касательно интересов своего партнера.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертвеЧто можно отнести к неглекту:

  1. абьюзер не интересуется мнением партнера по поводу важных вопросов;
  2. не заботится, когда тот болеет;
  3. не предупреждает о том, что его планы изменились;
  4. демонстративно обижается, когда его личные просьбы не были выполнены, даже если причины вполне серьезные;
  5. отказывает в помощи;
  6. полностью перекладывает обязанности на плечи партнера по вопросам, которые должны решаться обоюдно.

Все мы люди разные. У каждого из нас могут быть свои интересы, отличные от интересов партнера. В гармоничных адекватных отношениях люди стремятся искать компромисс и находить варианты, которые устроят обоих. Если ваш партнер ставит свои желания и интересы выше ваших, то перед вами типичный абьюзер.

Газлайтинг

Еще один незнакомый для многих термин. Он появился благодаря британской пьесе “Газовый свет” и ее экранизациям. По сюжету супруг главной героини прячет и переставляет в доме вещи, пытаясь тем самым убедить жену в том, что она сходит с ума.

Газлайтинг – это форма социального паразитизма, психологического насилия, главная задача которого состоит в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, в истинности своих чувств и ощущений, поверить в то, что во всем виновата именно она. Инструментами газлайтера выступают обесценивающие шутки, запугивания, обвинения.

У психологов есть такая фраза: “Если вам кажется, что с вашими отношениями что-то не так, вам не кажется”.

При газлайтинге агрессор любит повторять такие фразы:

  1. Ты просто видишь мир не так, как все!
  2. Ты истеричка, больная/больной!
  3. Ты слишком бурно и неадекватно на это реагируешь!
  4. Всем другим это очевидно.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Контроль

Один из самых ярких признаков абьюза – ограничение контактов партнера с внешним миром. Если вам звонят каждые 15 минут и спрашивают, когда вернетесь, просят прислать фотоотчет, чтобы проверить, где и с кем вы находитесь, препятствуют встречам с друзьями и близкими, то это чистой воды абьюз.

Именно поэтому жертве так сложно потом расстаться с этим человеком. Просто ей не к кому идти, все связи разорваны. На это абьюзер и рассчитывал.

Сталкинг

В переводе с английского stalking означает “преследование”. Представляет собой нежелательное, навязчивое внимание и является одной из форм домогательства. Основное условие – одна из сторон активно себя предлагает, а вторая отказывается от общения.

Сами абьюзеры могут объяснять свое поведение безумной любовью, притяжением, особенностью своей жертвы. На деле это всего лишь желание установить контроль.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертвеВы столкнулись со сталкингом, если:

  1. вам постоянно звонят и пишут сообщения;
  2. вас преследуют, встречают у дома или с работы;
  3. зовут замуж почти сразу после знакомства;
  4. задаривают нежелательными подарками.

Молчание и шантаж

Игнорирование молчанием за непослушание – еще один яркий признак абьюза. Встречается не только в партнерских отношениях, но и в детско-родительских, когда мама создает давящую тишину и просит ребенка догадаться, в чем он провинился перед ней.

Часто этим грешат женщины, пытаясь таким образом “воспитать” своего мужа/партнера. Мужчины любят описывать это так: “Сама придумала, сама обиделась”. Иногда ситуация и правда выглядит похоже.

Классический пример шантажа, когда говорят: “Если ты меня любишь, сделаешь это”. Шантажировать может и руководитель, к примеру, заставляя работать в выходные без доплаты и намекая на то, что в случае отказа сотрудник лишится премии или не будет отпущен в отпуск.

Патологическая ревность

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Доля ревности может присутствовать в отношениях, особенно если один из партнеров не стыдится давать поводы или считает это забавным. Здесь важно уметь разговаривать и доносить до человека, какие действия причиняют дискомфорт и ранят.

Сексуальное насилие

К нему относятся любые посягательства на сексуальность человека, даже если дело касается собственного супруга. Принуждение к половому акту – насилие. Принуждение к определенным позам, экспериментам, сексуальному контакту в необычном месте, любые сексуальные практики без согласия партнера – это насилие.

Есть еще один подвид такого типа абьюза – сексуализированное насилие. Примеры: кто-то вас грубо лапает, трогает любые части тела или обнимает без согласия, присылает интимные фотографии, пошлые картинки, шутит про секс.

Чем опасен абьюз для жертвы

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Жертва начинает выбирать слова, действия, потакать желаниям и интересам абьюзера только для того, чтобы угодить и “не будить зверя”. Страшно идти на конфликт, страшно высказать свое мнение, потому что оно назовется ошибочным, страшно и стыдно рассказать о своих интересах.

Со временем такое напряжение превращается в депрессию, нервные срывы. Психологи делятся историями, как абьюзеры сами приводят своих жен на консультацию и просят вылечить “истеричку”. Но в процессе терапии истина вскрывается.

Всемирная организация здравоохранения также отмечает и другие тяжелые последствия абьюза. Это головные боли, боли в спине, проблемы со сном и аппетитом, убийства, аборты, суицид.

Причины абьюзивного поведения

Выясним, почему люди становятся абьюзерами.

Специалисты выделяют такие причины, как:

  1. наличие психических расстройств;
  2. воспитание в семье абьюзивных родителей;
  3. закомплексованность, низкая самооценка;
  4. травматический опыт в прошлом;
  5. особенности характера – вспыльчивость, жажда власти, оправдание насилия, проблемы с доверием, повышенная склонность ко лжи, низкий уровень самоконтроля, холодность, отсутствие чувства вины, низкая эмпатия;
  6. алкоголизм, наркомания.
Читайте также:  Что такое проактивность и как стать проактивным самостоятельно

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

  • Если мама или папа всячески подавляли волю ребенка, чрезмерно контролировали и опекали, высока вероятность того, что из их чада вырастет абьюзер, повторяя привычную ему схему.
  • Низкая самооценка может заставить человека с помощью психологического насилия самоутверждаться за счет более мягкого партнера.
  • Такие люди сами себя тоже не очень любят и поэтому вымещают эту нелюбовь в форме агрессии.

Травматическое событие в прошлом также может спровоцировать использование стратегии тотального контроля. Делается это, чтобы оградить себя от травмы в настоящем, т. е. от ухода партнера, чего боится абьюзер больше всего.

Еще одна очень важная причина абьюзивного поведения – неуважение. Это глобальная и стремительно развивающаяся тенденция. Нас все больше учат “жить в свое удовольствие” и все меньше прививают доброту, понимание, сопереживание, уважение.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, мы не ошиблись.

Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

  1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
  2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
  3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
  4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Лучше к тому, кто работает как раз с травмами и насилием.

Совместно со специалистом будет в разы проще отыскать нужные триггеры, выследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессами и выработать альтернативные способы коммуникации с близкими.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Заключение

Мы с вами разобрали понятие абьюза, что это означает и по каким характеристикам вычислить сторонника психологического насилия.

Надеемся, после прочтения у вас не возникнет вопроса о том, как противостоять такому воздействию. Помните, что в мире много любви, нежности и заботы без принуждения и давления. И всего этого достоин каждый человек.

Желаем удачи и до скорого!

Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно.

Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь.

Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка.

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами.

В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь.

Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности.

Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …

, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним.

Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать.

Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница.

Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так.

К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу.

Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?

Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:

Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать.

Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой.

Читайте также:  Орфограммка ру: как проверить текст на ошибки онлайн

Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.

Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.

Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.

Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.

Абьюзом можно считать любые действия человека, который:

  • оскорбляет, унижает, высмеивает, зло шутит, разводит сплетни;
  • постоянно критикует, делает замечания, сравнивает с другими в негативном ключе;
  • тотально контролирует (поведение, местонахождение, общение, финансы);
  • угрожает (убить, ударить, опозорить);
  • применяет физическую силу (толкает, бьёт, душит, склоняет к сексу, когда жертва этого не хочет);
  • манипулирует на чувстве вины, страха, стыда, долга, финансах;
  • постоянно ревнует, обвиняя во лжи;
  • запрещает общаться с тем, кто ему не нравится;
  • причиняет материальный ущерб (выбивает дверь, разбивает телефон, бьёт посуду, рвёт одежду и тому подобное);
  • запугивает;
  • втягивает в неприятные события, делая вас соучастником;
  • принуждает покинуть дом, или наоборот, изолирует жертву;
  • имеет непредсказуемое настроение, постоянно обвиняет и обижается;
  • игнорирует личные границы (берёт чужие вещи без спроса, входит без стука в вашу комнату, подходит слишком близко, прикасается, когда вы этого не хотите);
  • отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб;
  • постоянно навязывает своё мнение.

Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя.

Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.

Важно понимать, что если «жертву» полностью устраивает подобное поведение, то это нельзя считать абьюзом. Вы должны чётко разобраться устраивают вас такие отношения или всё же вы обманываете сами себя из-за того, что вами манипулируют.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их.

Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них.

Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

Кто такой абьюзер в отношениях, как распознать и как вести себя жертве

В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе.

Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер.

Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию.

Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу.

Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

  • в родительской семье были абьюзивные отношения;
  • насильник вырос в неблагополучной семье;
  • агрессор подвергся любому из видов насилия;
  • низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
  • психические расстройства и заболевания;
  • абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
  • особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая.

Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно.

Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль.

Лучший вариант — обратиться к психологу.

С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Что делает жертву жертвой: как защититься об абьюзера (и самому им не стать)

Как распознать токсичность в отношениях, а в себе — жертву или же абьюзера

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру. 

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась.

Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения.

«Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях. 

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Что делает жертву жертвой

По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос — уже абьюз, а для других применение физической силы и сексуальное насилие — естественная часть отношений.

Как отмечает коуч и психолог Евгений Идзиковский, жертвой человек может стать случайно в результате разового события — например, болезни или несчастного случая.

Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится, мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выхода из проблемных отношений нет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли, — ответственность и беспомощность», — считает Идзиковский.

Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других: «они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять».

Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку, буквально пожирает изнутри и забирает все силы. 

Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода.

Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным — приятное чувство, дающее вечную индульгенцию, подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих.

Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но, если она есть, разорвать порочный круг вечного страдания довольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва — свое, периодически они даже меняются местами.

Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения — расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться. Но технически такая возможность есть. Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений — неважно, эмоциональная или объективная — перевешивает».

Простые пути решения

Поговорить

Поскольку насилие может принимать самые разные формы — от, казалось бы, безобидных насмешек до явных оскорблений и унижений, — в случаях, которые не угрожают вашему физическому здоровью, психологи советуют начать с разговора сразу же после того, как произошел конфликт.

Попробуйте в разговоре с обидчиком обозначить ситуацию, которая вам не нравится, объяснить свои чувства. Бывает, что партнерам не хватает взаимопонимания, и после такого разговора ситуация становится иной.

Порой партнер руководствуется лучшими побуждениями и не подозревает, что своими действиями или словами доставляет вам дискомфорт.

Читайте также:  Как получить стикеры ВКонтакте бесплатно

Вынести сор из избы

Если словами решить дело не получается, необходимо «вынести сор из избы» и как можно скорее поделиться проблемой с родными и близкими друзьями, которые помогут предотвратить ухудшение ситуации. Стоит обратиться и за консультацией к психологу или психотерапевту.

В этом контексте показателен случай героини Николь Кидман из сериала «Большая маленькая ложь». Психотерапевт становится первым человеком, которому Селеста рассказывает подробности отношений с мужем.

На протяжении нескольких приемов женщина пытается убедить специалиста, что ее брак счастливый, просто сопровождается небольшими трудностями, как и у всех. Но когда психотерапевт напрямую говорит Селесте о том, что она является жертвой регулярного насилия, женщина обвиняет ее в нарушении врачебной этики.

Как это часто и бывает, героиня Кидман не может признать правду и смириться с происходящим, но именно регулярные сессии с психотерапевтом помогают ей сохранить жизнь и уйти из разрушительных отношений.

Поэтому каждой жертве важно рассчитывать на поддержку родственника, друга и особенно психолога, который поможет признать проблему и решить ее. Если в отношениях имеет место физическое или сексуальное насилие, следующим шагом должно стать обращение в правоохранительные органы.

Вам пора расстаться: 5 верных признаков токсичных отношений Читать

Если абьюзер — это вы

Не исключено, что в описании выше вы узнали себя и поняли, что абьюзер в отношениях — это вы. Винить себя и признать черты насилия в собственном поведении сложно, ведь абьюзер чаще всего не понимает, что он делает. Более того, думает, что все делает правильно, и поступает неосознанно.

Тем не менее осознание того, что вы абьюзер, — важнейший шаг на пути изменения своего поведения. Постарайтесь понаблюдать за собой и зафиксировать триггеры, которые заставляют вас заводиться и испытывать гнев.

Проработать травматический опыт и обнаружить деструктивные стратегии поведения поможет только специалист: самостоятельная работа над ошибками не приведет к заметными результатам, ведь чаще всего абьюзер действует бессознательно, не понимая настоящего масштаба проблемы.

Начините говорить с близкими людьми и научитесь слышать их — возможно, они расскажут вам об особенностях вашего поведения и дадут объективную оценку. Вы сможете увидеть себя со стороны и понять, насколько большой урон приносите окружающим и отношениям с теми, кого любите.

 Попробуйте выстроить новую стратегию коммуникации и, как это ни банально, думать, прежде чем говорить, не кричать, не обвинять, не оскорблять и не обижаться. Вспомните о том, что произойдет, если вы не начнете работать над собой: вы рискуете потерять работу, партнер уйдет из отношений, друзья и семья в конечном счете выберут себя и минимизируют общение с вами.

Быстрых изменений ждать не стоит, но с под руководством психотерапевта со временем вы и ваше окружение увидите перемены. 

Признаки абьюза в самом начале отношений с мужчиной. Что такое психологический абьюз

Про абьюзивные отношения сегодня говорят многие. Но если физическое насилие легко классифицировать, то психологическое давление распознать сложно. Особенно на первых порах: оно осуществляется постепенно и незаметно, часто скрываясь под маской заботы. Как же вовремя выявить угрозу, спасти свою личность и человеческое достоинство?

Кто такой абьюзер. Его характерные черты

Абьюзер – человек, проявляющий психологическое насилие и давление на других. У него есть потребность постоянно подтверждать свою власть и превосходство. Проявляется чаще всего:

  • в навязывании чувства вины – у абьюзера не возникает даже мысли, что он сам создает ситуации в своей жизни и несет за это ответственность (“У меня что-то случилось, и ты виноват в этом, потому что сделал/не сделал то-то и то-то”);
  • в манипуляции чувством жалости – попытка заставить другого оправдываться за свой успех, выслушивать жалобы на жизнь, дать денег взаймы и так далее (“Тебе хорошо, у тебя вон все получается, есть успех и деньги, а у меня все так плохо”);
  • в унижении достоинства другого человека – попытка понизить самооценку, внушить чувство беспомощности (“Ты – никто без меня”, “Так и знал, что у тебя ничего не получится, ты ни на что не способна”, “Чтобы это носить, сначала нужно похудеть”, и так далее).

Психологическое насилие разнообразно, его трудно доказать и отследить. Может проявляться как в виде безобидных насмешек, так и в виде грубых оскорблений, унижений, угроза.

Как попадают в абьюзивные отношения?

Женщина привлекает токсичного партнера, поскольку ведет себя точно так же – то есть занижает мужскую самооценку.

Например, говоря о себе: “Я не достойна лучшего”, она транслирует, что ее избранник плох и не достоин уважения. Но женщина все-таки соглашается быть с ним, потому что “нет другого выхода”.

Так же она ведет себя в отношении своих детей, постоянно повторяя: “Вы без меня не справитесь”, “Кроме матери вы никому не нужны”, и т.п.

Подобные отношения всегда выгорают, поскольку с годами комплекс неудачника у мужа будет развиваться все сильнее. При этом он, унижая женщину, будет ощущать себя героем и пытаться проявлять такую же модель поведения в рабочих отношениях.

Но если его профессиональные компетенции не на высоте, эти попытки обречены на провал. И негатив, ярость мужчина опять принесет своей половине. И, из страха ее потерять, будет внушать, что она никому больше такая не нужна. В женщине, в свою очередь, чувство неполноценности будет только усугубляться, и она побоится что-то менять.

Как выявить мужчину-абьюзера на первых этапах отношений

Если быть внимательной, тревожные “звоночки” можно заметить. Они выдают мужчину-тирана уже на первых этапах. Ваш знакомый может быть абьюзером, если:

  1. Отзывается о бывших негативно. Очень яркий и самый заметный признак. Если на первых этапах отношений вы слышите много отрицательных слов в сторону бывших партнерш, хорошенько подумайте и присмотритесь к мужчине. Особенно, если он рассказывает, что ему пришлось применить физическое воздействие, чтобы “привести в чувство”.
  2. Неуважительное отношение к матери в частности и ко всем женщинам в целом. Мужчина часто возвышает в своих рассказах отца, обесценивая роль мамы в семье. Позволяет себе унижающие честь и достоинство высказывания в адрес других женщин.
  3. Быстрое развитие отношений. Вам будет казаться, что мужчина влюблен без ума и поэтому так торопит события. Но на самом деле он хочет поскорее заполучить над вами безраздельный контроль.
  4. Саркастические замечания и критика в ваш адрес. Если от слов мужчины вы теряетесь, не знаете, как реагировать, потому что его слова вызывают двойственные ощущения, – это может быть сигналом, что перед вами абьюзер.
  5. Жесткий контроль и ревность. Под прикрытием любви партнер не только дотошно выясняет каждый ваш шаг, но и впоследствии требует изменить планы, круг общения, отказаться от друзей.

Как выйти из абьюзивных отношений

Прежде всего, необходимо прямо себе признаться, что вы выбрали в спутники абьюзера. Это сложно, потому что всплывает много триггеров одновременно: отношения с детьми, с родственниками, ощущение, что “все так живут”, смена работы и так далее.

Светлана смогла уйти от абьюзера, когда решилась рассказать без прикрас близкому человеку о том, что происходит.

В начале их отношений Дмитрий казался идеальным – красиво ухаживал, дарил подарки, поддерживал. Она сама не заметила, как быстро они стали не только жить вместе, но и заключили брак. Странное поведение мужа списывала на неуравновешенность и ревность.

Когда он стал ее откровенно унижать, толкать, запрещать встречи с родными и друзьями, Светлане было стыдно признаться в этом. Ей казалось, будет осуждение и порицание. Но однажды она не выдержала и на одной из редких встреч все рассказала подруге. Та выслушала Светлану и показала статью про абьюзивные отношения, потом помогла рассказать все родным и оказала поддержку при разводе.

Чем длительнее отношения с абьюзером, тем сложнее их прерывать. Влияние становится очень велико. Когда отношениям не более года, еще сильны собственные ожидания, что человек изменится, что эпизод насилия был случаен, мужчина сорвался. Кроме того, на начальных этапах самооценка женщины еще не сильно пострадала.

С течением времени абьюзер все больше будет убеждать женщину, что она глупая, ненормальная, психопатка.

Инна влюбилась в Вадима в 20 лет, и довольно быстро они стали жить вместе. Постепенно муж взял под контроль все сферы жизни: знал пароли от всех социальных сетей, контролировал выходы из дома, не давал общаться с друзьями. Это происходило постепенно. И на каждое возражение Инны мужчина отвечал, что ей показалось, что он из лучших побуждений, что из любви так делает и говорит.

После рождения первого ребенка ситуация усугубилась, и Вадим стал унижать жену физически. То постучит по голове, то толкнет в спину.

А потом говорит, что просто хлопнул любимую жену по попе или погладил, а она – истеричка.

И только когда супруг не сдержался и довольно сильно избил Инну, она убежала с ребенком к родителям и рассказала обо всем. Пережила развод и сейчас постепенно восстанавливается.

Нужно обязательно верить себе. Любить себя. Если вам плохо в отношениях, вы чувствуете себя подавленно, вам страшно – выходите из них! Привлекайте друзей, родственников в помощь. А для глубинной проработки проблемы, полноценного восстановления себя и самооценки лучше обратиться к специалисту.

Как не попадать в отношения с абьюзером?

Женщина с определенными стереотипами и детскими моделями поведения, которая притягивает абьюзеров, не сможет даже определить сначала, что попала в подобные отношения. Потому что это – ее норма, стандарт, вынесенный из детства. Чем больше таких “норм” впитано, тем сложнее женщине оценивать ситуацию трезво.

Поэтому, чтобы больше не попадать в абьюзивные отношения, необходимо проработать свои шаблоны и страхи. Это поможет начать смотреть на мир под другим углом. Больше ценить и любить себя, понимать и принимать свою силу и возможности.

Если же с детскими установками все в порядке, внимательно присматривайтесь к мужчинам на первых свиданиях, отслеживайте перечисленные тревожные “звоночки”. Если вы заметите все или почти все – перед вами наверняка абьюзер. И лучше будет прекратить с ним общение.

Ссылка на основную публикацию