Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы



Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы 28.06.2020 | Внутренний конфликт

Все мы взрослые – когда-то были маленькими детьми. И когда мы вырастаем, внутри нас продолжает жить этот ребенок, которым мы были в своем прошлом.

И если наше детство были довольно болезненным и непростым, то наш внутренний ребенок нуждается в исцелении. Даже несмотря на то, что мы выросли, наш раненый внутренний ребенок продолжает давать о себе знать. И просить нас о помощи.

Эта статья про внутреннего ребенка. И в ней мы поговорим о том, кто такой внутренний ребенок. Какие виды внутреннего ребенка есть внутри нас. Для чего нужна работа с внутренним ребенком, и как ее проводить. И как полюбить себя через исцеление внутреннего ребенка.

Что важно знать про внутреннего ребенка?

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Внутренний ребенок – это «часть» нашей личности. Которая хранит в себе все наши воспоминания, чувства, потребности, реакции, отношение к себе и к другим, модели поведения, которые сохранились у нас из нашего детства.

Когда мы реагируем на какие-то ситуации таким же образом, как делали это в детстве. То мы реагируем из своего внутреннего ребенка.

Если в детстве какие-то наши важные психологические потребности не были удовлетворены, то наш внутренний ребенок «застревает» и не может дальше расти и развиваться.

Виды внутреннего ребенка

Наш внутренний ребенок может быть разным. Можно сказать, что в нас, в нашей психике есть разные детские части. Например, в нас есть:

  • Адаптивный ребенок – это ребенок, который подстраивается под родителей, подчиняется их правилам, старается оправдать их ожидания. Также адаптивный ребенок может проявляться у нас и, как бунтующий ребенок, когда мы напротив, стараемся бунтовать против этих правил, делать все наоборот.
  • И свободный ребенок – это ребенок, который ведет себя так, как хочет сам. Вне зависимости от родительских правил и ожиданий. Он не старается подчиниться или бунтовать против требований своих родителей. А ведете себя свободно и естественно.

Также внутри нас могут быть дети разных возрастов:

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

  1. Еще не рождённый ребенок – которых хранит в себе память о нашем внутриутробном развитии.
  2. Внутренний младенец.
  3. Ребенок раннего возраста (1-3 года).
  4. Ребенок – дошкольник (4-6 лет).
  5. Ребенок 7-10 лет.
  6. Внутренний подросток.

Также внутри нас могут быть внутренние дети:

  • Счастливый ребенок – это ребенок, потребности которого удовлетворены. Которому дают проявляться и естественно развиваться. Которого любят и поддерживают.
  • Травмированный, раненый внутренний ребенок – ребенок, который появился и сформировался в результате того, что у нас была не удовлетворена потребность в любви, принятии или безопасности.
  • Играющий – ребенок, который любит веселиться, играть, действовать естественно и спонтанно. Любит узнавать новое, он в восторге от разных приключений.
  • Волшебный – очень творческий. Любит фантазировать и что-то придумывать новое, интересное. Он – мечтатель.
  • Чувствующий ребенок – ребенок, который испытывает чувства и умеет сопереживать другим. Он ответственен за нашу способность к привязанности и любви.
  • Злой – злопамятный и мстительный. Склонен наказывать других людей и злиться на них. Он ответственен за нашу способность защищаться.
  • Забытый внутренний ребенок – ребенок, контакт с которым утрачен, про которого забыли. Забытый внутренний ребенок может приводить нас во взрослом возрасте к кризисным переживаниям, депрессии, к чувству бессмысленности, бесполезности собственной жизни.

Раненый внутренний ребенок и травма отношений

Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.

Таким травмирующим событием могло быть как:

  • что-то одно экстремальное. Например, нападение, пожар, война, чье-то убийство, стихийное бедствие и т.п. Тогда у нас формируется шоковая травма.
  • так и множество неприятных, более «мягких» событий, но повторяющихся регулярно. Например, психологическое насилие, нарушение договоренностей со стороны родителя, отсутствие внимания, отвержение, непринятие каких-то качеств и т.д. В результате таких событий у нас формируется травма развития или по-другому травма отношений.

Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.

Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.

Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.

Как проявляется внутренний ребенок в отношениях?

Часто наш внутренний ребенок в отношениях проявляется через какие-то очень сильные эмоциональные реакции. Например, когда нам становится очень страшно. Или очень печально и больно.

Также он может проявляться у нас через те модели поведения, которые мы использовали в детстве в отношениях с нашими родителями.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

И уже повзрослев, эта женщина неосознанно продолжает получать внимание от своей начальницы (которая даже внешне похожа на ее маму). Через то, что та ругает ее за ошибки.

Весь тот дефицит того, что нам «недодали» в детстве. Весь этот эмоциональный «голод» мы сохраняем в себе во взрослом возрасте.

И бессознательно ищем людей, с которыми можно «разыграть эту драму», повторить этот болезненный сценарий.

Сценарий, где мы в чем-то нуждаемся от другого человека, но он нам этого не может или не хочет давать. Или дает, но за это приходится очень дорого «расплачиваться».

Для чего нужно работать с внутренним ребенком?

Во-первых, работать с внутренним ребенком важно для того, чтобы было проще строить любящие отношения.

Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:

  1. Они могут “прятать” своего внутреннего ребенка от самих себя, т.е. “подавлять” его внутри себя, не позволяя ему показываться, проявляться. Или “прятать” только от других людей, не давая возможности другим увидеть себя такими – уязвимыми, нуждающимися, чувствительными и любящими.

    Если мы не позволяем нашему внутреннему ребенку проявляться в отношениях с другими людьми, то нам сложно привязываться и сближаться с другим человеком. Мы становимся недоступными для других людей, эмоционально закрытыми.

  2. Или люди могут, напротив, неосознанно перекладывать всю заботу о своем “внутреннем ребенке” другим людям в отношениях. При этом, даже не проверяя, на сколько другой человек безопасен и надежен для того, чтобы так близко подойти к ним.При такой стратегии, во-первых, очень высок риск “пораниться”, сильно травмироваться в отношениях. Привязаться к человеку, с которым небезопасно находиться в отношениях.

    А во-вторых, другим людям может быть сложно все время заботиться о нас. К тому же, не получая ничего взамен. Ведь взрослые отношения держатся на равном обмене. А когда этого баланса между “брать” и “отдавать” нет, то отношения двух взрослых людей переходят в сценарий “родитель-ребенок”, становясь нездоровыми. Либо человек устает все время заботиться о нас и отдаляется или расстается с нами.

Обе эти стратегии мешают создать счастливые отношения. И чтобы заменить эти стратегии, нужно работать со своим внутренним ребенком, исцелять его и учиться давать ему любовь, безопасность, заботу и внимание.

Хороший контакт с внутренним ребенком помогает нам опираться на самих себя, быть более самодостаточными, не впадать в сильную зависимость от других людей. Помогает распознавать свои желания и действовать в соответствии с ними.

А также он помогает нам быть творческими. Сложности с творчеством у человека как раз возникают потому, что человек подавляет своего внутреннего ребенка, не дает ему проявляться.

Полюбить себя – значит полюбить своего внутреннего ребенка

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Если вы чувствуете, что не любите или недостаточно любите себя, то нужно работать со своим отношением к своему внутреннему ребенку.

Скорее всего, вы не любите себя потому, что переняли чье-то чужое негативное отношение к себе. Кто-то значимый для вас в детстве относился к вам так, что вы чувствовали, что он вас не любит. А в детстве мы внешнее помещаем себе вовнутрь, впитывая это, как губка. И вы так же впитали чье-то нелюбящее отношение к себе, научились относиться к себе таким же образом.

И теперь уже будучи взрослым, продолжаете так же относится к себе, т.е. к своему внутреннему ребенку.

Развить в себе любящего внутреннего родителя

Исцеление внутреннего ребенка происходит через любящее отношение к нему. Чтобы научиться относиться к нему с любовью, важно развить в себе любящего и заботливого внутреннего родителя. Взамен тому критикующему, не принимающему, отвергающему родителю, который сейчас есть внутри вас.

Этот процесс небыстрый. Нельзя так просто что-то сделать сегодня и проснуться завтра с любящим внутренним родителем. Необходима длительная регулярная работа для этого. Но если вы действительно будете ее проводить, то вы и сами не заметите, как станете более устойчивыми и наполненными любовью.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Работа с внутренним ребенком. Упражнения

Первое упражнениеДля начала проведите такую работу со своим еще не рожденным внутренним ребенком. Чтобы исцелить травмы, полученные вами во время внутриутробного периода.

  1. Представьте перед собой себя взрослую, как маму своему внутреннему ребенку. И что внутри вас находится ваш еще не рожденный внутренний ребенок. Важно представлять не вашу реальную маму, а себя, как маму своему внутреннему ребенку. Прочувствуйте свое тепло, любовь и нежность к этому ребенку, который находится внутри вас. Побудьте какое-то время в этих чувствах.
  2. Затем почувствуйте себя этим нерожденным ребенком. И ощутите всем телом любовь и нежность к своей мамы. Почувствуйте, что вы любите свою маму (не вашу реальную маму, а именно вас самих, как маму себе), а мама любит вас. Напитайтесь этими чувствами.
  3. Наблюдая за этим общением между мамой и внутренним ребенком, периодически меняйте свою роль. То чувствуйте себя мамой, то ребенком. И напитывайтесь той любовью, которую они чувствуют друг к другу.
Читайте также:  Как взять кредит без официального трудоустройства: все способы

Повторяйте это упражнение каждый день в течение месяца. А затем берите следующий возрастной период – младенчество. Повторите это упражнение уже с вашим внутренним младенцем. И делайте его каждый день в течение месяца. А затем повторите все с вашим внутренним ребенком раннего возраста, дошкольного возраста, возраста начальной школы и вашим внутренним подростком.

Второе упражнение

Для того, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал свою ценность и ощущал себя достойным, хорошим – важно его хвалить. И делать это регулярно.

Для этого вы можете завести тетрадь. В которой каждый день записывать по 5-15 пунктов, за что вы хвалите сегодня своего внутреннего ребенка. Важно повторять это упражнение каждый день хотя бы в течение месяца. Важно делать это регулярно и не пропускать дни, чтобы вы научились хвалить себя автоматически, чтобы у вас сформировался такой навык.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

  • Если вы раньше никогда не работали со своим внутренним ребенком, то для начала нужно с ним познакомиться. Для этого можно написать ему письмо. Или представить, что он сидит перед вами. И глядя ему в глаза или в письме, поздороваться с ним и сказать ему все, что вам хочется сказать.
  • Узнайте у своего внутреннего ребенка, в чем он нуждается, чего ему хочется. И найдите способ дать ему это. Важно, чтобы это была не разовая работа, а постоянная и регулярная.
  • Проанализируйте свои отношения с людьми и определите, какие потребности чаще всего вы не можете удовлетворить в своих отношениях. Но хотите этого. Может быть, это потребность в стабильных и безопасных отношениях. Или потребность в признании и похвале. Или потребность в теплых прикосновениях и объятиях. Или потребность в свободе. Или потребность во внимании.

Чтобы изменить ваши отношения, сделать их более счастливыми и питательными, важно научиться самим давать это себе, удовлетворять для себя эти потребности.

Важно научиться замечать и находить людей, которые способны, хотят и умеют давать вам то, в чем вы нуждаетесь. Научиться говорить другим о своих потребностях и просить их. Научиться самим удовлетворять эти потребности у других людей.

А также научиться строить с ними такие отношения, чтобы другие люди хотели для вас делать что-то приятное.

  • Устраивайте иногда праздники для своего внутреннего ребенка. Когда вы целый день делаете что-то для него, балуете и радуете. Например, покупаете себе воздушные шарики, угощаете сладкой ватой, поете себе колыбельную, катаете себя на каруселях или качели. Дарите куклу или машинку, играете с ним и с другими детками, смотрите свой любимый мультик. Ведете себя в аквапарк, цирк или в дельфинарий, делаете что-то творческое. Обнимете себя или образ вашего внутреннего ребенка в своем воображении. Если в детстве вы мечтали о чем-то, а в этот день вы можете осуществить эту мечту.
  • Посмотрите художественный фильм «Большая маленькая Я» и проделайте похожую работу со своим внутренним ребенком, как проделала героиня фильма.

Работу с внутренним ребенком (а особенно с его «раненой частью») лучше проводить вместе с психологом. Если вы хотите научиться быть более любящей с собой. И стать более самодостаточной, счастливой и более устойчивой в отношениях через работу с внутренним ребенком. То обращайтесь ко мне на личные консультации.

Связаться с автором статьи:

 Анна Тычук (Нижний Новгород)

Психолог, женский онлайн-психолог

Задать вопрос

Запись на консультацию

С помощью длительной онлайн-терапии я помогаю женщинам лучше узнавать себя, знакомиться со своим внутренним миром и становится собой настоящей. Я помогаю им исследовать, как они выстраивают свои отношения с другими людьми, и разбираться с различными ситуациями, которые происходят в их жизни. Я работаю не с проблемами, а с клиентом, с его личностью.

Внутренний ребенок: как с ним работать и исцелить

Внутренний ребенок – это образ, который живет в психике (душе) взрослого человека. Этот образ – точная копия человека в детстве. В каждом взрослом живет он маленький. От того, каким себя ощущает внутренний ребенок, зависит успех всей жизни человека.

Люди со счастливым детством достигают больших высот на работе, легко налаживают отношения с другими людьми, мужественно переносят жизненные испытания.

Израненные, покалеченные родителями индивиды переносят тяжесть прошлого на настоящее: им сложно сходиться с людьми, они неуверенны в своих силах и многого боятся.

Можно ли исцелить внутреннего ребенка? Да, но давайте разбираться во всем по порядку.

Определение понятия

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Что такое внутренний ребенок в психологии, что это значит? Внутренний ребенок – это собирательный образ, включающий в себя детские психологические убеждения и представления человека о мире и себе.

Родители помогают ребенку понять следующее:

  • какой он, и что его ждет;
  • каким его принимают, а каким не принимают;
  • на что он способен, а на что неспособен.

Кому-то везет больше: родители дают достаточно любви и занимают разумную позицию в вопросах воспитания.

А кому-то везет меньше: родители внушают малышу мысль о его никчемности, несостоятельности, «нехорошести», ненужности.

У первых формируется установка «Я хороший, а мир безопасный», у вторых – «Я плохой, мир опасен». Первые умеют доверять людям, ценят и любят себя. Вторые не принимают себя и не доверяют другим людям.

Ребенок живет внутри каждого человека. Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность. Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.

Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя. Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.

Что травмирует ребенка

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Представьте, какой стресс испытывает ребенок в момент рождения, какой ужас охватывает его. Девять месяцев он жил в идеальных условиях, полной безопасности и комфорте. И вдруг он попадает в какой-то новый мир, где на него обрушиваются сотни раздражителей. Все, что ему нужно – снова вернуть чувство безопасности. Задача матери – помочь малышу почувствовать себя в безопасности, сформировать установку «У мамы все хорошо, у меня все хорошо, в мире все хорошо». Проблемы с безопасностью (физической, психической, эмоциональной) приводят к травматизации.

Например, травмирует следующее (ошибки родителей):

  • холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
  • систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
  • систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
  • иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
  • перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).

Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы.

С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека. Внутренний ребенок остается травмированным.

Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.

Признаки травмы внутреннего ребенка

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:

  • заниженная самооценка;
  • дефицит самоуважения и неразвитое чувство самоценности;
  • неспособность позаботиться о себе;
  • неуверенность в себе;
  • многочисленные страхи;
  • равнодушное отношение к своему здоровью и телу;
  • систематическое подавление потребностей и желаний, привычка приносить себя в жертву;
  • нелюбовь и недоверие к себе;
  • проблемы в коммуникативной сфере, частые конфликты, неспособность построить близкие, доверительные отношения;
  • размытые, слишком широкие или слишком узкие личные границы, неспособность обозначить их и защитить;
  • многочисленные внутриличностные конфликты;
  • чувство потерянности («не знаю, чего хочу», «не знаю, кем мне быть», «не знаю, на что я способен»);
  • принятие на себя чужой ответственности, привычка всех спасать, всем помогать или перенос своей ответственности на других людей;
  • склонность к зависимостям, в том числе к зависимым отношениям.

Важно! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.

Как его полюбить

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?

Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?

Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний.

Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц).

Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.

Важно! Каждый ребенок хочет знать, что его любят. Каждому человеку, независимо от состояния его внутреннего ребенка, жизненно необходимо слышать теплые слова, чувствовать поддержку и заботу со стороны других людей, получать внимание. Но еще важнее дарить все это самому себе.

Читайте также:  Карьера случается: "кем работать, если не знаешь чего хочешь"

Способы работы с внутренним ребенком

Полное исцеление внутреннего ребенка невозможно без проработки психотравм. Напомню, что многие из них не осознаются человеком, он не помнит их. Поэтому лучше обратиться к психологу.

Но кое-что можно проработать самостоятельно. Итак, как же работать с внутренним ребенком? Следующие упражнения подходят для его исцеления, проработки детских травм.

Проводите эти исцеляющие занятия регулярно, пока не почувствуете облегчения, высвобождения потенциала.

Поговорите с ним

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Вспомните себя маленьким. Желательно обратиться к своим фотографиям. Посмотрите на этого малыша просто как на человека, знакомого вам. Какой он? Наверняка, вы сможете сказать, что он красивый, улыбчивый. Потом вспомните, чем он интересовался и чего хотел, о чем мечтал. Он уникальный, интересный, умный, не правда ли? Поговорите с ним, успокойте его, развейте все страхи и сомнения, дайте ценный совет на будущее с высоты своего нынешнего опыта. Он хочет знать, что все будет хорошо, что он все делает правильно и ни в чем не виноват.

А теперь ответьте себе на вопрос: «Правы ли были те, кто подавил его уникальность, кто критиковал его внешность?». Конечно, нет, так они самоутверждались, вымещали свою боль.

Но дети воспринимают себя глазами взрослых, поэтому малыш вырос и сам стал относиться к себе так же, как взрослые. Но ведь сейчас, глядя на свое фото, вы понимаете, что все это ошибка.

Если бы вы сейчас разговаривали с этим ребенком, то вы бы сказали ему о том, какой он красивый и особенный. Так скажите об этом.

Вспомните себя в детстве

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Теперь представьте, что этот ребенок – вы. Что вы тогда хотели больше всего услышать, в чем нуждались? Когда вы начали подстраиваться под других? Что вы чувствовали каждый раз, когда мама ругала вас за то, что вы пытаетесь быть собой? Составьте письменный портрет вашего истинного Я. Вы-взрослый должен дать вам-маленькому то, чего когда-то не хватило. Обязательно скажите, что вы любите и цените ребенка, что у него все получится, что вы гордитесь им. Пообещайте, что будете уважительно относиться к его желаниям, защищать его.

Внутреннее путешествие

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Организуйте встречу с внутренним ребенком. Для того, чтобы восстановить, вернуть внутреннего ребенка, воспользуйтесь техникой психотерапевта Джеофа Грэхэма «Стань родителем самому себе»:

  1. Представьте, что вы присутствуете на собственных родах. Вы-нынешний видите, как появляется вы-ребенок. Обнимите малыша, поприветствуйте его. Скажите, что вы рады его появлению.
  2. Представьте, что он смотрит вам прямо в глаза. Еще раз признайтесь ему в любви и пообещайте, что вы сделаете все, чтобы защитить его и помочь стать взрослым.
  3. Скажите, что он всегда может обратиться к вам за помощью, что вы всегда будете рядом, что вы любите его безусловно.
  4. Пообещайте, что всегда будете ориентироваться на его желания и потребности.

В завершение можно написать письмо своему внутреннему ребенку. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете усталость, слабость, боль.

Заняться тем, чем любили заниматься в детстве

Вспомните, что вы больше всего любили в детстве. Займитесь этим прямо сейчас, даже если кажется, что это глупость. Хотите полазить по деревьям – сделайте это. Хотите съесть несколько килограммов конфет – сделайте это.

Хотите целый день кататься на каруселях – сделайте это. Позвольте малышу проявить себя во всей красе. Так вы сможете найти своего внутреннего ребенка.

В процессе игры многие люди находят связь со своим внутренним ребенком, узнают его истинные желания и потребности, эмоции.

Как исцелить внутреннего ребенка – советы психолога

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Чтобы исцелить внутреннего ребенка, нужно разобраться в структуре психики. По теории Берна, внутри каждого человека живет взрослый, родитель, ребенок. Для счастливой жизни важно, чтобы все три Я жили в гармонии, чтобы человек умел переключаться между ними.

Проблема людей с травмированным ребенком в том, что они продолжают вести себя по отношению к себе как родители (внутренний родитель). Задача человека – изменить образ родителя на тот, в котором он нуждался в детстве.

Да, возможно, ваши родители часто критиковали и ругали вас, но почему бы теперь вам не отказаться от этого, не начать хвалить и поддерживать себя? Внутренний ребенок исцелится в том случае, если внутренний родитель станет другим.

Прекратите жить по указке родителей и начните жить своими интересами.

Важно! Ребенок должен быть свободным, родитель – заботливым, а взрослый – разумным и зрелым. Чтобы исцелиться, нужно избавляться от инфантильности и злого внутреннего критика.

Заключение

Внутренний ребенок – это опорная конструкция в психологии человека, от которой зависит счастье субъекта. Родитель и взрослый – вспомогательные элементы. Однако важно научиться различать эти состояния и переключаться между ними. Начать стоит с исцеления, защиты внутреннего малыша.

Будучи детьми, мы все зависим от родителей. Тем, кому не повезло с семьей, приходится выживать в прямом смысле слова. Из-за этого вся структура личности поглощается разными защитными механизмами. Во взрослой жизни вы не зависите от мамы и папы, вам не нужно выживать.

Вы имеете полное право наконец-то завить о себе и начать жить ради себя.

«Я знаю, что справлюсь»: как проработать детские психотравмы

— Давайте определимся с ключевыми понятиями — что вообще такое детская психотравма?

— Психологической травмой называют пугающее, опасное, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию событие. Соответственно, детские травмы происходят в детском возрасте — до 18 лет.

Прежде всего важно разобраться, чем травма отличается от стресса. Эмоциональное или психологическое напряжение, вызванное повседневными ситуациями, принято называть стрессом. Ребенка невозможно вырастить без стресса.

Любой ребенок в любой ситуации сталкивается с жизненными вызовами: это и выход на детскую площадку, и встречи с другими детьми, и различные ограничения — например, нельзя питаться только сладостями. Всё это стресс.

Конечно, ситуации стресса для ребенка дискомфортны, но он в состоянии с ними справиться, приложив некоторые усилия.

Психологическая травма — это сильное негативное воздействие, справиться с которым ребенку не удается в силу возрастных особенностей. Это случается, когда событие превосходит способности ребенка к адаптации.

Травму может спровоцировать одно событие — допустим, автомобильная авария.

Второй вариант: травма может быть вызвана регулярным повторением одной и той же сложной ситуации — например, буллинг или жестокое обращение с ребенком в семье.

— Где проходит граница между стрессом и травмами, с которыми ребенок не может справиться?

— Травма прежде всего связана с переживанием угрозы, опасности для себя самого или окружающих. Кажется, всё очевидно: не купили очередную игрушку — это стресс, а столкновение с хулиганом в темном переулке — травма. На деле всё не так просто.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Представим бабушку, которая всё время рассказывает ребенку, что он бестолковый.

Ко мне приходила заниматься десятилетняя девочка, ее забирала бабушка и каждый раз говорила: «А как сегодня наша бестолковая девочка?» Я боролась с этим и отвечала ей: «Не знаю, кого вы имеете в виду, ко мне ходят только толковые девочки».

Представьте, что девочка слышит подобное каждый день. Когда тебя один раз назвали бестолковым, это может остаться стрессом. Когда такое происходит регулярно, то вполне может привести к травме.

Важно понимать: ситуацию не всегда можно объективно охарактеризовать как травму. Ребенок может оценить ситуацию как травмирующую или как нормативную — восприятие во многом будет определяться индивидуальными особенностями ребенка и реакцией окружающих его взрослых. Что для одного человека станет психотравмой, другой воспримет спокойно.

— Как понять, что ребенок получил травму?

— Реакции ребенка на травму могут быть краткосрочными и отсроченными. Краткосрочные — это эмоциональные и поведенческие изменения. В эмоциональном плане ребенок может стать капризным, плаксивым, возбудимым, агрессивным. У него будет эмоционально неустойчивый фон.

В поведенческом плане дети, которые переживают травму, могут давать широкий спектр реакций. Кто-то становится пассивным и заторможенным — ребенок может воспринимать происходящее вокруг как опасное и стараться избегать неприятных ситуаций.

С другой стороны, ребенок может, наоборот, демонстрировать излишнюю поведенческую активность — становиться агрессивным, непослушным, трудно управляемым.

Порой складывается впечатление, что ребенок легко и быстро справляется с травмой. Здесь важно не торопиться и помнить, что последствия могут проявиться позднее.

В долгосрочной перспективе психологическая травма накладывает отпечаток на всё личностное развитие и может сказаться по-разному: кто-то будет стремиться к излишнему контролю, чтобы избежать непредсказуемых ситуаций, а кто-то — избегать близких отношений, ведь «меня всё равно не полюбят, зачем к кому-то привязываться».

— Какие дети находятся в группе риска?

— Поскольку психологические травмы не ограничиваются происходящим в семье, то однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Любой ребенок может столкнуться с природным катаклизмом или пожаром, а это вполне себе травма.

Если же сфокусироваться на травмах, полученных в семье, прежде всего это дети из дисфункциональных семей, в которых родители демонстрируют асоциальное или антисоциальное поведение. Большое внимание стоит уделять детям из семей, в которых родители разводятся.

Есть такая шутка: если у вас есть мама и папа — у вас уже два повода ходить на психотерапию.

Нужно понимать: мы не можем предугадать, что именно для ребенка окажется травмой. Внешне в семье всё может выглядеть благополучно — и родители любящие, и все поддерживают друг друга. А что на самом деле там происходит и как ребенок это воспринимает — большой вопрос.

— Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать риск травмы?

— Часто первое и вполне понятное желание родителей — защитить ребенка от любых негативных воздействий. Однако в результате ребенок не учится справляться с жизненными вызовами, и малейшая неприятность может казаться ему непреодолимой.

Например, я сейчас занимаюсь с семилетним мальчиком из полной и очень любящей семьи. Он пошел в школу, впервые оказался в детском коллективе и любое разногласие между детьми воспринимает как опасность.

Подстелить соломку не получится, но можно заложить фундамент, благодаря которому многие стрессовые ситуации не превратятся в травмирующие.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Детско-родительские отношения — то, насколько родители помогают ребенку почувствовать себя любимым и принятым, — это основа, на которой складывается способность справляться с жизненными сложностями.

Важна профилактика травмы — ощущение безусловной любви и безусловной поддержки.

Когда ребенок знает, что его любят и никакие его действия не могут стать поводом лишиться этой любви, он будет лучше справляться со стрессовыми ситуациями.

Кроме того, надо развивать у ребенка способности справляться с жизненными вызовами. Здесь я бы хотела подчеркнуть два момента — умение переживать негативные эмоции и умение искать альтернативные выходы из ситуации.

Во-первых, не надо бояться того, что ребенок испытает негативные чувства, будет расстроен, обижен или рассержен. Это неотъемлемая часть его развития и взросления. Не нужно защищать его от подобных переживаний, но и утешать и обесценивать не стоит. Вместо фраз типа «Ну что ты так расстроился, это всего лишь игра» лучше сказать «Да, это и правда обидно».

Во-вторых, важно учить ребенка искать выходы из трудных ситуаций. Необходимо не решать проблему за ребенка, а помогать ему найти ресурсы, чтобы справиться с ней.

Мы говорим: «Да, это неприятно, но что можно сделать в этой ситуации? Как ты считаешь? Как можно поступить, какие есть варианты поведения?» С одной стороны, мы всегда поддержим и поможем.

Читайте также:  Чем отличается цель от задачи: подробный разбор с примерами

С другой — мы верим в его возможности справляться с возрастными стрессовыми ситуациями самому.

«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.

Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить.

И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи.

Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.

— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?

— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.

Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.

Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.

Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.

— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?

— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.

Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.

Воспитание в семье алкоголиков будет травматично для всех — и для мальчиков, и для девочек. Вопрос в том, что из этого извлекает ребенок.

Психолог Альфред Адлер считал, что на нас влияют не события как таковые, а тот смысл, который мы им придаем. Вот ребенок вырос в дисфункциональной семье и сформировал ощущение «Я ничего не могу, я беспомощен, я не могу ни на что влиять».

Хорошая новость в том, что здесь очень многое связано с детскими выводами, поэтому в процессе психотерапии можно разобраться и сформировать устойчивую внутреннюю позицию с более конструктивными для себя, работающими выводами и научиться на нее опираться.

Как исцелить внутреннего ребенка и проработать детские травмы

Что бы ни произошло, что бы ни случилось с нами в детстве, это не повод сказать: «Я ничего не могу сделать, потому что мои родители развелись». Это повод сказать: «Мои родители развелись, я придал этой ситуации такое-то значение и вот так с этим живу. Я могу попробовать отнестись к этому по-другому сейчас, когда я взрослый и у меня есть больше жизненного опыта».

— Как сформировать для себя эти новые устойчивые позиции?

— Психологи работают в нескольких разных моделях, и некоторые стратегии могут отличаться. В своей практике я стараюсь сначала обеспечить безопасность — атмосферу принятия, в которой человек сможет выражать любые свои переживания.

Важно, чтобы ему было безопасно и комфортно со мной работать. На следующем этапе мы будем прорабатывать и вытаскивать, что именно произошло в детстве, анализировать истории.

Попробуем реконструировать выводы, к которым клиент пришел в детстве, и найти пути к освобождению от травмы.

На всех этапах я работаю над тем, чтобы усилить у человека ощущение взрослости. Это очень важно. Я стараюсь поддерживать у клиента чувство, что он хорошо справляется. Так у него появится уверенность в собственной состоятельности. Когда мы начинаем обсуждать, как можно изменить устойчивые реакции, которые сложились из-за травмы, это ощущение помогает найти альтернативные стратегии поведения.

— Какие способы можно использовать, чтобы помочь себе без обращения к психологу?

— Если есть негативный детский опыт, с ним порой можно справиться самостоятельно, анализируя историю своего развития и пробуя новые модели поведения. Если же речь идет именно о травме, ощущении угрозы и сверхсильном воздействии, самому справиться довольно сложно — без помощи психолога вряд ли обойтись.

Несмотря на это, помочь себе можно. Важно признать, что вы переживаете последствия травмы. Часто взрослые могут вытеснять, направленно забывать историю своего взросления или обесценивать ее. Так, одна моя клиентка долго не могла вспомнить ни одного события, произошедшего с ней до пятнадцати лет, настолько успешно она вытеснила из памяти физическое и эмоциональное насилие в своей семье.

Травма всегда сопряжена с сильными переживаниями. Легализуйте свои чувства — разрешите себе чувствовать то, что чувствуете.

Понимание, что именно происходит внутри вас, очень важно. Ведь частая реакция на травму — блокирование этих эмоциональных проявлений.

Связанное с травмой переживание угрозы и невозможности с ней справиться нередко приводит к ощущению собственной несостоятельности. Поэтому забота о себе — важнейший навык для переживающих последствия детской травмы.

Стоит уважать свои интересы, осознавать свои потребности и стремиться их удовлетворять. Это не значит, что вы должны в любой ситуации ставить себя на первое место.

Но умение позаботиться о себе и держать в фокусе собственные переживания — очень важная составляющая в преодолении травм.

Ну и наконец, важно найти для себя новую историю. Если вы столкнулись с травматической историей, попробуйте разобраться, какой багаж из нее вы для себя вынесли.

Попробуйте проанализировать себя, посмотреть, есть ли ситуации, в которых ваше поведение обусловлено детским опытом. Периодически напоминайте себе, что ваши детские выводы — не объективная реальность, а реакция на то, что когда-то с вами случилось.

И начните искать новые варианты поведения, которые мог бы выбрать взрослый и уверенный человек.

— Теперь понятно, что можно сделать для себя. А что можно сделать для другого? Допустим, вы начинаете жить с человеком и оказывается, что у него есть детская травма, которая омрачает совместную жизнь.

— Ключевой момент — партнер не может быть психотерапевтом. Вы можете помочь близкому человеку понять, что происходит, и поддержать его в намерении получить квалифицированную помощь.

А вот вылечить его у вас не получится. Разобраться со своей травмой и вылезти из нее человек может только самостоятельно. От вас необходимо просто безусловное принятие и ощущение безопасности.

Очень ценно иметь возможность откровенно разговаривать.

— То есть главное — не становиться в позу спасателя или спасителя?

— Да, лучший вариант — создать и поддерживать атмосферу, в которой станет возможным делиться переживаниями. Важно не нападать на человека и не обесценивать произошедшее с ним. Иногда можно встретить мнение: «Ну и что такого особенного с ним произошло? У меня тоже был папа-алкоголик, и что?» Но такая обесценивающая позиция никому еще по-настоящему не помогла.

Этот текст мы подготовили вместе с образовательным комплексом «Точка будущего».

Там особое внимание уделяют психологическому развитию детей — не только преподают предметы школьной программы, но и учат справляться с жизненными вызовами.

В центре вместе обучаются дети из полных семей и дети-сироты, которые живут с профессиональными родителями в поселке при центре. Больше об этом проекте вы можете прочесть в нашем репортаже из «Точки будущего».

Специальный проект Образовательного комлекса «Точка» и журнала «Нож»

Три психологические техники для лечения детских травм

131 569Практики how toПознать себя

Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте.

  • Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».
  • Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих.
  • К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.

Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.

1. Техника пустого стула

Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей.

Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.

Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения.

Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.

2. Схематическая терапия

Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм.

У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.

Схематическая терапия объединяет подходы и принципы когнитивно-поведенческой терапии, теории привязанности и других методов

В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.

С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.

3. ДПДГ

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.

В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами.

Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.

Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.

Об эксперте: Дэвид Сэк — психиатр, главный врач сети реабилитационных центров для алкоголиков и наркозависимых Elements Behaviour Health.

Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Ссылка на основную публикацию