15 марта 2018
8680 просмотров
Что легче: сказать «да» или отказать человеку в просьбе? Говорить «нет» порой очень сложно, и неважно – близкий это друг или случайный знакомый.
Eric BarkerЖурналист, пишет для Нью-Йорк Таймс, Wall Street Journal, Wired Magazine и Time Magazine. Изучает последние достижения науки о поведении человека, чтобы помочь нам быть эффективнее на работе и дома
Страх разрушить отношения, прослыть эгоистом или обидеть человека подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже точно зная, чем мы хотим или чем нам следует заниматься, мы уделяем время чужим просьбам, нежелательным приглашениям или бессмысленным задачам.
Чтобы не погрязнуть в нежелательных обязательствах, не быть гостем каждого пустого мероприятия и не мучиться каждый раз, соглашаясь на очередную просьбу, необходимо научиться твердо говорить «нет».
Как? Эрик Баркер обратился к исследованиям и выделил шесть пунктов, которые разгрузят вашу жизнь от лишних «да».
Вас просят об одолжении, и вам кажется, скажи вы «нет» – вас будут недолюбливать. И вы поддаетесь, даже если изначально этого не хотели. Наверняка всем знакома такая ситуация.
Не умеете отказывать окружающим и тонете в море чужих проблем? Научитесь говорить «нет» – это слово станет вашим спасательным кругом.Источник фото: Pixabay
Если вы скажите «да», то разочаруетесь в себе, будете злиться или обижаться на просителя. Даже если у вас была возможность ему отказать.
Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят взаимоотношениям. Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.
«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, взаимоотношения теряют искренность».
Из книги Харриет Брейкер «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» (книга еще не переведена на русский язык, английский вариант здесь).
Как же сказать «нет» и при этом не испытывать чувства вины? Эксперты нашли ответ и предлагают для этого шесть способов.
Способ № 1. Обращайте внимание на «нет»
Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».
Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.
Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.
«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу «нет». Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет «нет» вам».
Из книги Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».
Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.
Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».
«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах.
Почему вы говорите «нет»? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите.
Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите «нет» оправданно, чтобы следовать за своей целью».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?
Способ № 2. Выиграйте время
«Вы должны отвечать на запрос немедленно» не является незыблемым правилом термодинамики. (Честно говоря, я не знаю основополагающих правил термодинамики, но уверен – это не одно из них.)
Когда вы чувствуете, что на вас давят сказать «да», не поддавайтесь – выиграйте время, ослабьте давление. У вас будет возможность успокоиться и оценить, действительно вы хотите согласиться или нет.
«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить «да» в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты.
Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) – важный психологический совет.
Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Как это лучше сделать? Запомните следующие фразы, пусть они станут вашими ответами по умолчанию на любые запросы:
- Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
- Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
- Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
- Я перезвоню вам через пару минут.
Не делайте из них вопросов. Это утверждения. Используйте вежливый, но утвердительный тон.
А если времени недостаточно, чтобы вы успокоились и смогли комфортно сказать «нет»?
Способ №3. Выработайте «политику»
Тепеь мы вновь вернулись к вопросу личных границ. Когда вы живете по своим принципам, принимать решения становится легче, и люди с большей вероятностью будут уважать ваш ответ.
Кроме того, если это будет вашим постоянным правилом, гораздо меньше шансов, что ваши отказы будут восприняты с обидой.
«Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня есть правило: не давать взаймы». Так ваш отказ звучит менее личным и не будет воспринят с большой обидой».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
В любом случае, отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо.
Кроме того, ваш отказ может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать.
Когда вы отказываетесь от приглашения со словами: «Извините, но у нас в семье есть правило – каждую пятницу мы ужинаем вместе в домашнем кругу», вы даете понять человеку, что семейные ритуалы для вас превыше всего».
Правда, каждое правило имеет исключение. И настойчивый человек будет стремиться найти лазейку, уверяя вас, что его просьба – уникальный случай.
Как справиться с теми, кто не принимает «нет» за ответ?
Способ №4. Станьте «сломанной пластинкой»
Для начала скажите, что вы ничем не можете помочь. И раз за разом повторяйте свой первоначальный ответ.
Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?Вы: Извините, я не могу. Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?Вы: Извините, я не могу. Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.
Это упражнение учит настойчивости. Вы раз за разом повторяете свой отказ, никак не реагируя на новые условия или вводные. Эо не позволяет другому человеку выторговать свое.
Не злитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте одно и тоже, пока собеседник не устанет.
«Будьте аккуратны: не отвечайте прямо и не вступайте в дискуссию по поводу доводов оппонента. Если вы будете стоять на своем простом ответе, проситель не сможет заставить вас поменять позицию.
Важно, чтобы вы не вступали ни в какие переговоры. Это новая для вас территория.
Не позволяйте утянуть вас в состояние переговоров, где есть шанс, что ваша старая привычка угождать возьмет верх, и в итоге вы скажете «да», даже если не хотели».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Техника сломанной пластинки эффективна с продавцами, но холодна в отношении близких людей. Как сказать «нет», чтобы это не выглядело безразлично и эгоистично?
Способ №5. Ссылайтесь на другие отношения
Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, взял этот метод из исследований: «…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».
Так как это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если я помогу вам, то подведу других». Когда Адам получает письма с просьбой стать ментором, он отвечает следующим образом:
«В профессиональном плане мой главный приоритет – студенты. И поскольку я каждый год преподаю более чем тремстам студентам, у меня нет возможности стать вашим ментором».
Что делать, если вы не хотите говорить строгое «нет»? Вы хотите помочь, но условия вам не подходят. Как поступить?
Способ №6. Сделайте встречное предложение
Вам написал благотворительный фонд, который преследует цель, которую вы поддерживаете. И они ждут от вас пожертвование в 487,000$. Допустимый ответ: «Нет, ни в коем случае. Но я могу дать вам 10$».
«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто.
Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать.
Причиной, чтобы не говорить «нет», должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Вы всегда можете сделать встречное предложение, подсказав человеку другой ресурс или человека, кто может им помочь.
Адам Грант предлагает полезный пример:
- Я недостаточно квалифицирован, чтобы выполнить вашу просьбу, но я знаю, кто способен вам помочь.
- Это не моя сфера, но я знаю, кто может быть вам полезен.
Достаточно теории. Давайте подведем итог и повторим хорошие и безопасные способы, которые помогут вам овладеть навыком говорить «нет» в любой ситуации.
Итак, как сказать «нет» без угрызений совести:
- Обращайте внимание на отказы: «нет» редко ведет к мести или кровавым последствиям. «Нет» – не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.
- Торгуйтесь со временем на ответ: я не уверен, что могу обобщить этот пункт прямо сейчас. Вернусь к этому попозже.
- Выработайте «политику»: извините, но это мое правило – никогда не обобщать третий пункт.
- Будьте «сломанной пластинкой»: я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт.
- Используйте сноску на другие взаимоотношения: если я обобщу этот пункт для вас, то у меня не будет времени сделать это для других.
- Сделайте встречное предложение: я не могу обобщить это для вас, но я могу отправить ссылку на другой пост, где это сделано.
Использовать все эти техники с любимыми, близкими, друзьями или боссом может быть довольно опасно, потому что ставки очень высоки. Не стоит этого делать хотя бы первое время, пока вы не освоили навык.
Зато в следующий раз, когда вас остановят на улице и предложат поучаствовать в исследовании, или продавец решит попрактиковаться на вас, не оставляйте это просто так.
Подобные ситуации с низкими ставками – самое время попрактиковаться говорить «нет».
«Во время тренингов многие говорят, что предпочитают закрыть дверь перед лицом продавцов, потому что не хотят даже сталкиваться с их предложениями. Я советую планомерно разрешать подобные ситуации, это безопасный метод на практике подготовить себя к более значимым взаимодействиям с другими людьми».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
Нужны еще советы? Нет? Вот вы и начали практиковать новый навык.
Оригинал статьи здесь.
Саморазвитие #перевод
Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым
Умение отказывать человеку, когда его просьба не совпадает с твоими желаниями или возможностями, — это очень полезный навык, который для многих оказывается чересчур сложным. Люди считают, что куда легче будет общаться с неинтересными им людьми, выполнять задачи, которые не вызывают ничего, кроме чувства ненависти, и отказывать себе в удовлетворении своих потребностей.
Некоторые боятся, что их отказ может спровоцировать конфликт или обидеть человека. Какими бы ни были обстоятельства, рано или поздно научиться говорить «нет» становится жизненно необходимым. Есть несколько способов, которые помогут тебе освоить этот навык и не чувствовать себя виноватым во время отказа.
Прежде чем начинать отказывать окружающим, нужно постараться понять, каковы причины твоего поведения — проще говоря, что толкает тебя забивать на свои желания и говорить «да». Большинство людей соглашается в попытке избежать эмоционального дискомфорта и чувства вины. Некоторые боятся показаться эгоистами. Гораздо приятнее слышать в свой адрес хвалебные оды, чем представать человеком, которого заботят только его личные потребности. Кто-то, соглашаясь помочь человеку даже в ущерб себе, чувствует себя нужным и важным. Вариантов может быть очень много. Главное — постараться записывать ситуации, когда у тебя возникают неприятные ощущения от своего отказа. Так ты сможешь проанализировать, при каких обстоятельствах и из-за чего конкретно тебе так сложно говорить «нет».
2. Дай себе время подумать
Не стоит заставлять себя отказывать сразу. На начальном этапе, когда тебе труднее всего говорить «нет», ты можешь брать паузу, для того чтобы подобрать нужные слова.
Ты имеешь право сказать: «Дай мне время подумать», «Я смогу дать точный ответ позже», «Я еще не знаю, буду ли я свободен».
У тебя появится возможность обдумать свой отказ и найти такие слова, которые позволят сказать твердое «нет», не обидев при этом человека.
5 методов анализирования проблем, и в каких ситуациях они тебе пригодятся
3. Вспомни о собственных потребностях
Думать в первую очередь о себе — это не эгоизм, а здравый смысл. В очередной раз, когда тебя просят о чём-то, что ты должен сделать в ущерб собственным интересам, подумай, что ты можешь потерять. В список могут войти твое свободное время, которого, оказывается, и так не хватает, деньги, друзья или задачи, которые тебе нужно выполнить.
Тебе нужно четко решить, действительно ли причина помочь настолько веская, чтобы ты добровольно отказывался от чего-то, что принесет пользу тебе самому. Не забывай и о банальном уважении к себе.
Если ты чувствуешь, что тебя используют, пытаясь сгрузить на тебя унизительную или не нужную тебе работу, — сразу же отказывай и не бойся портить отношения с таким человеком.
4. Требуй компенсацию
Человек, который привык часто просить о помощи, обычно крайне редко отдает что-то взамен. Поэтому, если ты не можешь отказать, дай положительный ответ и попроси своего рода компенсацию за приложенные усилия и потраченное время.
К примеру, если твой босс вешает на тебя много задач, которые не входят в твои обязанности, смело можешь просить у него дополнительное вознаграждение или повышение зарплаты.
Когда твой знакомый просит тебя о помощи или о каком-нибудь одолжении, скажи ему, что в следующий раз, когда помощь понадобится уже тебе, ты обратишься в первую очередь к нему.
5. Будь готов к негативу
Даже если ты максимально вежливо откажешь человеку, обосновав при этом все причины такого ответа, никто не гарантирует, что твой собеседник адекватно воспримет данную ситуацию. Большинство людей подсознательно уверены в том, что отказ им в чём-либо — признак неуважения, или же просто воспринимают это как чистой воды эгоизм. Тебя, скорее всего, попытаются пристыдить за твое «нет», но старайся не обращать на это внимание и будь твердым в своих решениях. Поэтому в любом случае будь готов к возможному негативу и мелким обидам.
6. Не извиняйся
Даже если на свой отказ ты получаешь агрессивную реакцию — это не твоя проблема, а проблема восприятия ситуации твоим собеседником. Не извиняйся, даже если отказ с последующим извинением будет звучать более вежливо.
Извинение — это признание своей вины, ведь если ты просишь простить тебя, значит, на это действительно есть причины. Твой собеседник может постараться добиться нужного ему ответа, надавив на твое чувство вины.
Твое «нет» должно звучать как можно более уверенно.
7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения
10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины
Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать “нет”, даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека.
Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку.
И наша статья поможет вам освоить этот навык.
Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.
Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет.
Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы.
Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав “нет”.
Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, “утешительный приз”.
К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю.
Главное в таком случае – постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.
Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.
Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения.
Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему.
Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав “нет”. Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.
Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов.
В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа.
Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.
Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.
Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.
Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, “Спасибо, что вспомнил обо мне” или “Мне приятно, что ты спросил меня первым”. Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.
Нередко нам сложно сказать “нет” не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность.
В таком случае мы забываем, что отказ – это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным.
В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.
Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу – лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.
Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, – вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему “нет” постепенно превратиться в “может быть”, а в конечном итоге в “да, конечно”.
Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря “может быть”, а потом “нет”, это гораздо хуже.
В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека.
Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.
Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку – согласились помочь, взяли на себя обязательства, – и вскоре об этом пожалели.
- Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
- Что помешало вам сказать “нет”?
- Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.
Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека – испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее “удобным”.
Выбирать вам – жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.
А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в х.
Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ruAdMe/Психология/10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины
Психология: как говорить «нет», не испытывая чувства вины
Зачастую человеку сложно продемонстрировать уверенность, находясь под сильной социальной давкой. Приложив определенные усилия, можно избавиться от напора раз и навсегда.
Психологи относят чувство вины к сложным эмоциям, которое чаще всего бывает ложным. Научиться говорить уверенное «нет», когда весь мир хочет услышать «да», не так сложно, как многим может показаться.
Мы расскажем, как научиться отказывать правильно, не ворочаясь и не страдая после от пожирающего чувства вины.
Не корите себя
Лишь в редких случаях, человек, которому отказывают в просьбе, слетает с катушек и начинает рвать и метать, в остальное время люди привыкли к тому, что никто и ничего за них делать не будет. Отказывать это нормально.
Вы — не последняя надежда, у просящего всегда есть запасной вариант. Поэтому, если вы скажите «нет» — близкие не откажутся от вас, небо не обрушится на вашу голову, вода не превратиться в кровь, возмездие не последуют.
Вы просто сохраните свои нервы и силы для себя самого.
Попроси дополнительное время, чтобы обдумать просьбу
Никто не требует от вас молниеносного ответа, поэтому необязательно отвечать в ту же минуту, как прозвучал вопрос. Не торопитесь горько выдавливать из себя: «нет», лучше попросите время «на подумать», причем, чем масштабнее просьба, тем больше отсрочка. Фразы типа: «не могу точно ответить, мне нужно перепроверить свои планы», «Мне необходимо посоветоваться с мужем/женой», «Я могу дать ответ завтра?» — гениальные изобретения человечества для тех, кто боится отказывать людям. Буквально за 10 минут вы сможете взвесить все за и против и прийти к верному решению: принять предложение или набраться храбрости для отказа, грамотно озвучив самую убедительную причину. Не исключено, что к тому времени, как вы созреете для ответа, собеседник уже все сделает сам.
Будьте принципиальнее
Включение принципов — самая удобная штука для отказа от надоедливых просьб. Посмотрите сами: «Я не займу тебе» — совсем не одно и то же, что: «У меня есть принцип — я никому не даю деньги в долг, так уж меня воспитали». Чувствуете разницу? Пользуйтесь. Помните, что отказа принять куда приятнее, если человек не переходит на личности.
Говорите «нет» пока человек не поймет
Есть особо настойчивые люди, которые воспринимают «нет», как «вызов принят». Ими движет слепая уверенность в том, что через несколько часов просьб, они вас все-таки уболтают и добьются своего. Тут нельзя давать слабину, пусть давят и наседают сколько хотят, не поддавайтесь на эти провокации.
Будьте несгибаемы, если потребуется, то повторите свой вежливый отказ: хоть 100, хоть 200 раз. Даже не обязательно вникать в то, что вам пытается донести человек — стойте на своем до конца, повторяя, как заклинание: «Прости, но я не могу. Мне жаль, но нет. К сожалению, нет, у меня слишком плотный график».
Чаще всего, пяти-шести отказов хватает с головой.
Расскажите, чем жертвуете
О чем бы вас не попросили, дайте понять, что при ответе «да», пострадают невинные люди, ваши действия повлекут за собой цепочку случайных и страшных событий, а жизнь других людей будет под угрозой.
Вы бы с удовольствием помогли, но тогда придется оставить ребят на работе без ценного сотрудника, а он и так не справляется. Вы с радостью оказали поддержку, но мир кому-то нужно спать.
Не все герои носят плащи.
Вносите контрмеры
В случаях непредвиденных ситуаций, когда язык не поворачивается сказать твердое «нет», потому что у вас все же есть возможности помочь, хоть и наполовину, вы вправе об этом сказать. К примеру, если у вас поспросили два миллиона, вы можете смело предложить пятнадцать тысяч. Вашего собеседника это не устраивает? Что ж, чем смогли — помогли, значит не так и нуждается в деньгах.
Живя в обществе сложно сохранить марку настоящего добряка, не жертвуя своими интересами. А это уже чревато последствиями эмоционального плана.
На первом месте в списке «те, кому я должен/должна помочь» самая почетная графа всегда должна принадлежать вам. Не вынуждайте себя быть хорошим для других, люди всегда будут чем-то недовольны и этот фонтан упреков и раздражений никогда не заткнуть.
Любите себя и цените свое время, силы и жизнь. Мы желаем вам отличного настроения, успехов
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
24.12.2017 06:27
Как научиться говорить «нет», не испытывая чувства вины
Как перестать соглашаться на то, что нам не подходит, вопреки собственным интересам и желаниям
Несмотря на то, что слово «нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, именно его сложнее всего произносить. Каждый из нас регулярно попадает в ситуацию, когда его просят об услуге, которая не входит в сферу его интересов или обязательств.
В таких ситуациях мы чувствуем себя обязанными и ощущаем, что на нас давят, а если все же решаемся отказать, начинаем испытывать чувство вины. Говорить «нет» почти всегда сложно, и неважно, просит нас об одолжении хороший друг, коллега или случайный знакомый.
Мы боимся обидеть человека, даже если лично нам эта услуга будет в тягость и заставит нас пренебречь собственными делами.
Тем не менее, боясь испортить отношения, показаться жесткими и обидеть кого-то, мы рискуем погрязнуть в навязанных нам обязательствах и привыкнуть ставить чужие интересы в приоритет, обременяя себя нежелательными задачами. Научиться твердо говорить «нет» трудно, но все-таки можно.
Отказывать — это естественно
Пэтти Брайтман и Конни Хэтч, авторы книги «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно», предлагают начать с простого шага, который поможет отстаивать собственные границы без угрызений совести: «Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”.
Когда вы начнете действительно обращать на это внимание, то заметите, что такое происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать “нет” в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам».
Вы увидите, что слово «нет» — не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.
Быть эгоистом
Один из распространенных советов, который дают психологи — практиковать здоровый эгоизм и ставить свои интересы выше желаний собеседника. Принимая решение отказать, мы делаем шаг в сторону повышения собственной значимости. Подумайте, чего лишитесь именно вы, сказав «да».
Поставьте свои деньги, время и планы выше желания собеседника и не соглашайтесь помочь другому человеку в ущерб своим интересам.
Когда вы начнете жить в соответствии со своими принципами, принимать решения в свою пользу станет легче, а люди с большей вероятностью будут уважать ваш отказ.
«Чтобы говорить “нет” без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда идентифицируете свои приоритеты, вы сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите», — считают Брайтман и Хэтч.
Найти причину
Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Психолог и коуч Евгений Идзиковский в каждой подобной ситуации рекомендует задавать себе вопрос: «Какой я чувствую себя, когда отказываю? Недостаточно хорошей? Плохой? Невостребованной и незаслуживающей любви и принятия?» Определите, какое конкретно ваше переживание является источником стресса.
По мнению Идзиковского, в ситуациях, когда от нас требуют нежелательного согласия, проявляются наши корневые убеждения о себе и чувства, связанные с ними. Мы компенсируем их тем, что помогаем другим людям и отдаем свои ресурсы в обмен на принятие и любовь. «Когда нас о чем-то просят, мы воспринимаем это как сделку: я потрачу свое время, свои ресурсы, и тогда буду чувствовать себя “хорошей”, человек будет относиться ко мне лучше, — отмечает психолог. — Если мы соглашаемся, нам становится плохо, потому что мы наносим ущерб себе и своим планам. Если отказываемся — приходится немедленно столкнуться с тем, что для собеседника мы становимся “плохими”. Для большинства людей это непереносимо».
Например, если у вас есть свободное время, а у другого человека нет, это не повод помогать ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Осознайте, что вы вольны распоряжаться собственными временем, деньгами и силами так, как считаете нужным и не приучать других людей перекладывать на вас свою ответственность.
Выходов два: либо навсегда избавиться от чувства «я недостаточно хороша» и полностью разобраться с подобными переживаниями с помощью продолжительной терапии, либо попробовать ослабить симптомы проблемы уже сегодня.
Если вас просят о чем-то, чего вы делать не хотите…
Попросите короткую паузу
Подумайте, что хорошее произойдет, если вы откажете — как именно вы потратите деньги, которые у вас просят, или проведете время, на которое претендует собеседник. Сосредоточьтесь на этих образах, на их положительной стороне.
Что вы чувствуете? Позвольте себе погрузиться в свои эмоции, помечтать об этом. Мысленно «взвесьте» чувство вины, которое ощутите при отказе, и свои позитивные эмоции. После этого у вас станет больше решимости выбрать свою жизнь.
«Как только научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет», — подтверждают авторы книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Откажите и не оправдывайтесь
Скажите: «Извини(те), я не хочу». Не приводите никакую аргументацию. Сказать вежливым и утвердительным тоном: «Я хочу провести это время по-другому», или: «Я планирую потратить эти деньги», вполне достаточно. Оправдание подразумевает, что вы должны — а это неправда.
Вы заметите, что, стоит вам начать отказывать по этой схеме, как люди сразу же будут переходить из запроса «дай мне ресурс просто так» на «я предложу тебе выгодную сделку».
За сверхурочную работу вам начнут предлагать достойные деньги, за «посидеть с ребенком» — благодарность в виде билетов в театр, за подаренное время — угощение обедом.
Задумайтесь: если люди готовы предлагать вам взаимовыгодные варианты, значит, первоначальная просьба была заведомо нечестной. Человек был готов дать вам что-то взамен, но решил для начала использовать ваши время и ресурсы просто так.
Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать
Идзиковский предлагает вспомнить все те случи, когда вы испытывали чувство вины. Скорее всего, в этих ситуациях тоже начинался торг, но он был больше похоже на уговоры. Вы оправдывались, вам давили на жалость, ответственность или на то, что вы «хороший человек». Вы чувствовали себя плохо лишь потому, что отказывали людям, которые хотели безвозмездно воспользоваться вашими ресурсами.
Если вы начнете отказываться от обременительных просьб, то обнаружите, что люди способны самостоятельно и без вас справляться с большинством своих проблем, а ваши страдание и чувство вины были навязанными. Чем больше раз вы откажете по этой схеме, тем свободней будете себя чувствовать и тем легче будете в любых ситуациях выбирать себя и свои интересы.
Загрузка...
